晒一晒我那杯具的无性婚姻生活

其实寂寞并不可怕 可怕的是不甘寂寞 慌乱拉住一个人的手 想要逃却跌的更重

　　这是昨天在天涯上看贴子时看到一句话，在众人强排之下，也让我萌生了一定要将我的杯具婚姻八出来，让正在努力相亲的剩男剩女们以此来警示。
　　 转入正题。正式开八我的杯具人生。
　　 06年大学毕业，进了一家事业单位。工作非常的不如意，对于曾经在大学叱咤风云的我来说，比任何一个同学都差。但还是选择接受。偏偏拍拖三年的男朋友被我发现他一回到家乡工作就和他聊了N久的女网友见面并上床。杯具啊。现在我还记得当时在电话里对他歇斯底里的喊：我已经什么都没有了，你为什么还要这样对我？
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　　就这样。毕业后，失恋了。一年过去了。步入了07年，同事开始不停的为我张罗相亲。用她们的话说就是在你还能挑别人的时候，赶紧挑一个自己满意的，别让以后年纪大了，让别人来挑你。那个时候我正好24岁，本命年。工作在这一年做得风生水起，同事介绍的相亲对象开始如走马观花似去见面，有非常帅气的警察，也还很娘的医生，更有智慧一箩筐但长得特别让人晕船的老师。更有单位里的主任给我介绍了一局长，据说是老婆刚娶回来就跟人跑了，所以特别想找一个老实的，肯在家待着的。主任说，这局长挺有钱的，我看你合适的。去见个面吧。我是没这么好命啊，如果当初有人肯给我介绍条件这么好的，我早就去了。我当时就晕了，这哪门子的介绍啊？我至于条件差到要去找一离异还心理有阴影的大叔吗？就这样，相亲总也不如意。我慢慢开始发现别人给我介绍的，不是这个有问题，就是相貌奇异。虽然同事总在公众场合公开声明要帮我解决终生大事，可真正为我好的没几个。算了，看来幸福还是要自己去找。于是我开始正式行动了。
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　　我开始自己在单位物色，可是发现同事工作能力没我高，人长得又普通。算了，向外发展吧。于是我带着我照得最好的相片，在婚恋网站注册了。为什么当时会敢选择在网上解决自己的终生大事，我也不明白，大概是因为年轻吧。所以什么也不怕，再加上当时确实被那家婚恋网站成功的案例给吸引了，但这也是怀具的开始。照片拍得很朦胧，看起来可爱又纯情，但本人绝对不是这样的。结果要求交朋友的信件不断涌过来。我选择性的回复。回复的一般都是工作稳定，有房，长得不吓人，与我同一个市。
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　　回来继续。上次说到我选择性的回复。看到这里各位童鞋们也大概猜到了。没错，我是个目的性很强的人，也是一个非常现实的人。清楚知道自己想要什么，一定会按条件去寻找。网上的情况也不如意，在我快要失去信心的时候，一个符合我条件的人出现了。叫他G吧。某一天打开我在婚恋网站的邮箱，发现有很多封同一个人发的邮件，就是G，很诚恳，看看他的资料，基本资料符合我的要求。于是开始在网上聊天，聊各自的过去。介绍一下G：国企，工资比较高，自己和父母各有一套房。谈过两次恋爱，两次都以女方的出轨而杯具告终。当时，这样杯具性的经历引起我极大的同情，多好的一个人啊，多体贴的一个人，怎么就这么傻不要他了呢。再加上自己相似的经历，于是决定一心一意和他相处，立志要把他追到手。现在想想自己当初怎么那么傻啊。也不想想，这么好的条件，怎么会没有人愿意嫁，怎么会到网上去征婚。现在想来他的前女友的出轨也是有情可原的了。所以以后同志们要是去相亲，如果发现对方有多次恋爱史都失败了，你一定要打听清楚是什么原因。虽然可能对方不是全错，但肯定多少会有问题。
　　 我们聊天一个月后，中秋节晚上，单位饭堂居然只煮了豆腐和青菜，我立志要把饭堂给炸了，顺便再把单位楼也一并炸了，什么烂鬼地方。随后跟G通电话，跟他表达我愤怒的心情。中秋节晚上八点后，G从百里之外的市区打的士来了我这个小县城，从天而降。他把送我的东西放在门卫那里，给了我一通电话，准备走。在我执意的要求下，他留下来了。我们就在空旷的广场上聊天，聊他的经历，我认真的听着，天空中月亮在圆着，别人的烟花在璀璨着，昏暗的灯光在我们身上照着。聊得依依不舍，郎情妾意的，好不浪漫。但我TMD怎么会想得到有一天我会和一段无性婚姻扯上关系！
　　
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　　 那天晚上跟他聊完天之后他又打的回去了。自从见过真实的人之后，我更加坚定要和他发展。于是经常邀请他到我宿舍来，他很体贴，每次来都带好材料，煲汤给我喝。周围的人都羡慕我找了一个条件这么好的而且居然还么的体贴这么的会做家务。但他依然不表白，每次同事说起他总是笑笑，后来我有一次跟同事说：“他到底什么意思啊，我都快跟他说你娶了我吧，他怎么没反应啊。”可笑啊，我那个时候眼里只有他的物质条件，爱慕虚荣只是害人不浅啊。可是那个时候他确实是好，不但条件好，人也好，对我更好，我哪里想到那方面有问题呢。
　　 后来表白了。我们正式交往了。再后来，他邀请我去他家，晚上没有回去，自然就发生了一些该发生的事情。一切很正常。我们互相交换双方的钥匙，有点像互换情物，算是订下来了。很快，双方见了父母。便开始商量结婚。从表白到决定结婚大概也就是半年的事情。那个时候我们都认为自己都是对方要找的人，确实很幸福。到现在我回忆起我依然还是这样认为。有人可能要问，难道那个时候没有发现问题？我跟他不在同一个地方，他在市区，我在县城，我们见面的机会少，那即使是见面机会少，但我们依然不是每次见面都ML。那个时候我心里有疑问，后来实在忍不住问他：“是不是不喜欢我啊？还是因为我不够漂亮？”他说不关我的事，他自己本来就对这方面不是很感兴趣。而更加杯具的就是，那个时候我偏偏从自己一直以来最爱的一本知名杂志上看到一篇关于男人性趣的文章，文章说这个世界上人与人是不同滴，有些人喜欢一周两三次，有些喜欢一周一次，有些人喜欢一个月一次，是正常滴，作为女人要配合他们的节奏，慢慢引导。（狗屁！）
　　 看完心里释然了，原来是这样。看来不是我的问题，能够接受，可以解决正常需要就行了。再加上那个时候甜蜜得很，周围的同事也羡慕得很，于是什么也不在乎了。但后来一件事的发生，让我和性生活彻底绝缘了。
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　　说起来可能别人好笑，自己心酸。有一次我们ML之后，他去洗澡，不小心把刚刚煲好的滚烫的水弄到自己身上，好巧不巧，大部分烫到了他的小DD，他痛得翻来复去，但是又不肯看医生，就自己涂了一些烫伤药。不记得过了多久，小DD就好了，但从那以后，他再也没办法和我ML了。他说有软件和硬件的原因，软件是心理因素，硬件是他的小弟弟再也没办法硬起来了。（这一句是我根据他的意思概括的。）就这样。他有了很正式的理由不和我ML。他告诉我等忙过了结婚，就会去看医生。于是我相信了，我决定等。从夏天一直到秋天，我们一直在忙着准备婚礼，很忙，也很累，登记，买东西，旅游。在这期间，每一次我提出要求，他都拒绝，说很累。于是夜里枕头是湿的，白天脾气是无比的爆躁。那个没有想过分手，一方面由于我的高调，所有的人都知道我要结婚，另一方面我总是幻想着等忙完后他会有时间去看医生，到时候一切问题都迎刃而解，我的幸福生活又会重新回来的。说实话，这个男人好的实在是没话说，不但对我好，而且还对我家里人，家公家婆更是比我自己的亲生父母还要好。上面有童鞋说不明白我因为什么而维持这段无性的婚姻，可是就是这些原因。就这样。恋爱一年后我们就正式结婚了。结婚之后生活就更加纠结了。累了，歇会儿先。
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　　刚结婚的时候总是想，没有就没有呗，日子还是一样过。可是作为一个正常的女人，不可能没有生理需要。每次到那种时候自己就会觉得特别难受，为什么会嫁给这样一个人，为什么他这么不负责任。我总是在暗示他，我是一个正常的女人，正年轻。他要么岔开话题，要么听不见唿唿大睡。杯具，很大的杯具。本来以为结婚后我等来的是幸福生活，却是一个大大的杯具。婚后他一直没有去看医生。而我们也很快面临着另外一个问题，就是生小孩。他比我大几岁，家里人也很急，总是催着我们快点要小孩。对于我而言，怎么样都行，但家公家婆想要小孩却成为了我要求跟他ML的理直气壮的理由。但他依然不配合。于是从08年到09年，我们ML的次数屈指可数。一到排卵期，他总是找各种理由，要么跟我吵架，要么说累。于是一年期间，我们吵了又好，好了又吵，身心彼惫。我对他的表现总结一句话就是：“不提ML，其它什么都好讲。这结婚的第一年，我从一个乐观向上的人开始有轻度的抑郁，每次吵完架，总是想到去自杀，也许那样解脱了。可奇怪的就是，就这样的日子里，这样百般委屈自己的日子里，我依然没有想过去离婚。因为除了性，我和他之间还有感情，不谈性的时候，我们感情好得很。于是第一年就在这样的争吵和甜蜜中渡过了。
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　　结婚第二年，当我还没有精力来打理我的婚姻生活的时候，生活一个更大的杯具出现了。我爸去世了。我爸是家里的精神支柱，他的去世让整个家都倒了。而老妈更是崩溃了。由于我在家附近上班，哥哥们在外地工作，于是照顾老妈的工作就由我承担下来。于是我和老公的矛盾开始加剧了。爸的去世对老妈打击很大，让她身体一下就垮了，很多病，而且整夜整夜睡不了觉。失去了老爸的精神支柱，老妈便转移到我身上，她开始没日没夜的依赖我，一天打十几个电话，每次我要回市区，她总会可怜的跟我说：“你怎么又要回去了。”这样我开始花大量的时间在家里照顾老妈，我想着先让她过了这段时期再说。同时，由于爸爸去世了，老妈没有了经济来源，虽然哥哥们也会给，但总是不急时，而我除了把时间花在娘家，还把工资也花在那里。一开始老公很支持，也没意见。可大半年过去。老妈依然没有好转的迹象，老公开始有点不耐烦，对于我妈霸占我们见面的时间不耐烦。于是我们的争吵更加升级了。
　　 毕业三年，结婚两年，才几年时间，我的生活就变成惨不忍睹，当初的理想，当初所谓的事业打拼，什么都没有了，我连自己的生活都搞不定，还谈什么理想，谈什么奋斗。09年下半年，我决定再也不照顾他的自尊心，我写了一封长达N页的信给他，控诉他对我的折磨，当然重点还是S生活上。趁他上夜班放在他的口袋里，看完之后他态度出奇的好。他没有当面找我谈，只是通过手机发短信告诉我：他说他并不知道我这么受折磨，他并不知道他的行为已经给我造成了这么大的伤害。他决定星期一就去看医生，尽早做好一个丈夫应尽的责任。
　　 我记得我当时看到这些短信，在日记上重复了写了一句话：“难道从此真的守得云开见月明吗？ 事实证明我的质疑是正确的。
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　　结婚第二年，当我还没有精力来打理我的婚姻生活的时候，生活一个更大的杯具出现了。我爸去世了。我爸是家里的精神支柱，他的去世让整个家都倒了。而老妈更是崩溃了。由于我在家附近上班，哥哥们在外地工作，于是照顾老妈的工作就由我承担下来。于是我和老公的矛盾开始加剧了。爸的去世对老妈打击很大，让她身体一下就垮了，很多病，而且整夜整夜睡不了觉。失去了老爸的精神支柱，老妈便转移到我身上，她开始没日没夜的依赖我，一天打十几个电话，每次我要回市区，她总会可怜的跟我说：“你怎么又要回去了。”这样我开始花大量的时间在家里照顾老妈，我想着先让她过了这段时期再说。同时，由于爸爸去世了，老妈没有了经济来源，虽然哥哥们也会给，但总是不急时，而我除了把时间花在娘家，还把工资也花在那里。一开始老公很支持，也没意见。可大半年过去。老妈依然没有好转的迹象，老公开始有点不耐烦，对于我妈霸占我们见面的时间不耐烦。于是我们的争吵更加升级了。
　　 毕业三年，结婚两年，才几年时间，我的生活就变成惨不忍睹，当初的理想，当初所谓的事业打拼，什么都没有了，我连自己的生活都搞不定，还谈什么理想，谈什么奋斗。09年下半年，我决定再也不照顾他的自尊心，我写了一封长达N页的信给他，控诉他对我的折磨，当然重点还是S生活上。趁他上夜班放在他的口袋里，看完之后他态度出奇的好。他没有当面找我谈，只是通过手机发短信告诉我：他说他并不知道我这么受折磨，他并不知道他的行为已经给我造成了这么大的伤害。他决定星期一就去看医生，尽早做好一个丈夫应尽的责任。
　　 我记得我当时看到这些短信，在日记上重复了写了一句话：“难道从此真的守得云开见月明吗？ 事实证明我的质疑是正确的。
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　　每次和他吵完架，我就会哭得稀里哗啦的，为了发泄。那个时候我就会特别恨他，恨他毁了我一辈子，他也是受过高等教育的，难道不知道X生活是婚姻中很重要的一个方面吗？我曾经想过出轨，特别是和他吵架特别凶的时候，但是我自己本身就曾经被第三者伤害过，我也痛恨第三者，所以我绝对不会去做这种事情。有的时候，就自己解决生理需要，而那个时候也是我最最最恨他的时候。我有时会选择他睡着的时候SY，希望他能突然醒过来看到，知道他对我的折磨。但SY的次数很少，我不喜欢那样做，觉得很脏。
　　 不可相像，不可思议吧，就这样的婚姻我还是依然没有离婚，还依然天真的想着他总有一天会好起来的。好讽刺！好杯具。
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　　刚刚说到他主动提出来去看医生，一方面可能是他自己年纪大了，也确实是想要个小孩了。另一方面可能是因为我都当面提出来，实在不好意思再不解决了。于是星期一，他就主动的去了当地最好的医院去看了。结果他除也没做，就去检测了一下精子，当然他是怎么样在医院把他的精子弄出来，我也不知道，很好奇的问他，他对这个问题是不予理会。我当时就有疑问，既然自己私底都能S出来，为什么不能和我做？当时我已经计较不了这么多了。医院回来后，他带了一袋药。我问他是怎么回事。他说今天去医院检测精子了，检测结果为精子活跃度不够，医生说问题不大，给点药吃吃就好。他说他又问了他那些同样的精子活跃度不够的同事，根据他们的推荐，自己再去药店买了一些。我当时就问：“你有医生说你根本就不想过X生活吗？他说没有。各位同志们，到这里看出问题了吗？他把自己归结为性功能正常，但是精子活跃度不够以至老婆长期没有怀上小孩的那一类。苍天啊，他依然还是不觉得他性功能有问题。
　　 药我看了，一些保健品。自那以后，他也明确跟我表示过，说会和我一起努力造人，争取在2010年制造出来。我心里高兴，终于等到这一天了，泪奔啊。我对每一个认识的人都说，我要怀孕了，这次我是真的要怀孕。
　　 到现在我结婚已经差不多快两年，确实想要一个小孩了，是真的想要。我经常和他开玩笑，只要你让我怀上小孩，我以后保证不烦你，我也再也不会要求你跟我ML，我自己和小孩过。他总是笑。说这些话的时候，我心里总是无尽的酸楚，为什么要这样的委屈自己啊？难道我就没有资格像别人一样有正常的夫妻生活吗？
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　　 上面说到他去医院回来后，吃了一个月的药，有没有效果我不知道，但确实是在开始实行他的诺言，第二个月积极造人。所谓积极也就是在我的排卵期和我做了三次，第三个月减为两次，这个月干脆和我吵架，和好后问他要不要继续，他说累，没调理好，就算怀上孩子也是不健康的，于是作罢，一切又恢复原样。我到现在算是看透了，他根本没有诚意想要改善我们之间的关系。楼上有人说是我的性格造成的，太看重物质。没错，这两年我一直在深刻的反省自己，如果当初我更注重感情一点，也许就不会有今天的痛苦。我从来没有认为是别人的错。我一直都觉得是我的性格造就我今天的一切杯具。
　　 这个月，老妈因为高血压住院了，他再次和我冷战了，因为我把过多的心思花在我妈身上了，可那是我妈，生我养我的妈。我的心确实很冷。如果说以前没有X生活还有感情在维持着，那现在呢？他的行为已经让我反感了。没有了感情的婚姻能维持下去吗？
　　 他不是GAY，没有丝毫证据。他在外面是不是有女人，不知道，是不是不爱我，我也不知道，如果他在外面有女人更好，离了我再去娶吧。我已经不想去理了。我和他，更像好朋友，谈心，相互照顾，但是没有亲密的行为，没有抱抱，没有亲亲，什么都没有。
　　 以后的日子怎么过？不知道。在这个县城，如果离婚口水都能把淹死。我已经提过两次离婚了，每一次都是他抱着我哭，我最终妥协。也许他是爱我的，只是不能给我性福。最基本的都不行。但是我已经了解过了，离婚需要户口本，离婚协议，还有结婚证，只要他同意我会去。不在意口水，只要自己解脱。我连后路都想好，离婚后跟我妈过，反正我爸去世了也没人照顾她。我的工资能够养活我们俩。家里还有一栋四层的房子，有我住的地方。
　　 我没有消极对待，我每天都在练习我的厨艺，希望能煮出好吃的饭菜让他高兴。我每天都在好好锻炼自己的身体，能便更好的怀上孩子。我经常给家公家婆买东西，让他们开心高兴。我只想过正常人的生活。
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　　我的故事到这里就结束了。楼上有人说我像个女王一样，很嚣张。确实，那是以前，在没遇见老公之前，单位的风云人物，领导非常看重，公开表明要培养和提拔我，但是为了跟老公缩短距离，我主动申请调走了，这等于是结束了自己的前途。现在的我已经没有个性了。只希望能跟他好好过日子，过正常人的生活，但是我知道这是不可能。从我踏进这个婚姻开始，就注定了这一生的悲剧。只是我的孩子，我的未来，在哪里？
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