某大款致二奶的《出师表》
同居至今未婚,而中途别离,今人欲横流,情敌虎视眈眈,我又当离你经商,此诚危急存亡之秋也,然我爱你未改初衷,一生只等你一人,盖爱你青春靓丽,欲与你长相厮守也。
你宜守身如玉,以绝第三者之念,谨慎一切舞会饭局,不宜乱喝饮料,以防春药失身。
穿着打扮,保守为好,吊带短裙,不宜太露。
若有男性骚扰及拦路劫色者,宜付警察关其禁闭,以惩天下好色之徒,不宜惹骚,使绿帽戴我头上。
牡丹卡、金穗卡、龙卡、购物卡等,皆放抽屉,内存足够,你尽管放心消费,我以为人生之事,事无大小,都需金钱,金钱开道,必能顺风顺水,全都搞定。
保安杨某,年轻英俊,口舌伶俐,守楼已有三年,人称二奶杀手,所以你得特加防范。
我以为接保险丝扛煤气之事,不宜找他,必能使他无机可趁,无手可下。
亲女人,远男人,此二奶所以转正也,亲男人,远女人,此二奶所以被弃也。
我在时,每与你论此事,未尝不叹息痛恨于不忠之女也。
波斯猫,狮子犬,金丝鸟、绿鹦鹉,此皆度时最佳之宠物,愿你亲之信之,则你我之情,牢不可破也。
我本暴富,混迹于欢场,苟全性命于黑白两道,不求流芳于百世。
你不嫌我四婚,委身于我,三顾我于温柔之榻,撩我入缱绻之乡,由是难忘,遂许你以二奶之位。
后值藏娇,销魂于梦醒之际,快乐于床第之间,尔来二十有一月矣。
大奶知我风流,故派密探以盯梢,被盯以来,夙夜忧叹,恐行踪暴露,以致后院起火,故游击作战,每月搬家。
今刚迁此地,神鬼不知,当养精蓄锐,怀胎十月,早生男儿,续我香火,承我家业。
此我所以包你养你疼你爱你更甚也。
至于补偿回报,尽管直说,则房子车子一个不少也。
今当远离,临表涕泣,不知所云 太阳和草打电话
太阳给草打电话。
太阳:草你吗?
我日。
草:我草,你谁啊?
太阳:我日啊!
草:我草,你到底是谁?
太阳:我日啊,你草吧?
草:TMD,你到底是谁啊,我草!
太阳:我日,我日啊!
草:我草!
此时,太阳的妈妈接过电话:我日他妈啊,你是草吧,草你妈呢?
每日H笑话之集锦
某日,一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套,掉在地板上。
他面红耳赤,不知该不该拣起来。
这时,只听到后面的MM说道:大哥,你二弟的工作服掉了哟!
中国足球队兵败后,强力持久丸厂商找了国家队一名队员LX做了一个广告。
情节是:LX左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:谁能90多分钟不射?
我能!
某保险套的厂家看了强力持久丸的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:不管射多少次,射不进去就是射不进去!
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?
!
但是也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:不管射进去多少,统统的不算!
某男拿女医生所开处方转了半天回来问:13超到底在哪?
女医生笑曰:不是13超,是B超。
男大怒曰:靠!
你的B分得也太开了!
晚饭后领导视察江阴毛纺织厂,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
一美女作家请一风流编辑审稿。
编辑斜看着美女笑曰:上半部较丰满,有两点很突出,可惜下半部有些毛躁,并有一个漏洞,水份太大。
回复该发言
《异界药师》笑话集锦(二)
2 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
美女着急的问:那怎么办?编辑答曰:日后再说!
一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。
首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象**睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
恶搞国足
爆笑网文--恶搞国足的流行语
1:
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!
!
!
你全家都在国家队踢球!
!
!
!
2:
甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球
3:
甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾有本事看国家队踢球
4:
甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球
5:
甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球
6:
甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事
甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球
7:
甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球
8:
甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!
9:
甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的90分钟不射
10:
甲:我做恶梦了
乙:梦见恶鬼缠身?
?
甲:我梦见国家队踢球
11:
看了中国打伊朗的上半场,我有一种中国队能夺冠的冲动
看了下半场,才知道刚才在做梦
珍爱生命,远离中国足球
12:
甲:兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了?
乙:TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!
13:
甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊
甲:靠天天看国家队踢球搞得我月经都不来了我还要娃啊~
14:
妓:.a....e..y....o.....老板,你太厉害了
妓:o..a....e......老板,你真棒~~这么久还不S
妓:.a....e..y....o.....饶了我吧,我受不了了
妓:我C,你是不是国家队的!?
15:
国家队球员:我想要个孩子,你怎么就是不怀孕啊?
再不怀孕我们就离婚
球员老婆:你天天射偏,进不去宫门啊!
还能怪我!
16:
妈:你个败家玩意,倾家荡产也要出国?你有病啊!要走也不挑个近点的国家?还去那么远!
我:妈~~~~南极没现场直播啊!能延年益寿!
17:
凡考试作弊者罚他看一年的国足
屡教不改着看一辈子国足
最侮辱人的一句话;看你就像国家队的
18:
奶奶:孩子,要听话,不然我带你去看中国足球队的比赛~!
19:
甲:听说你家孩子的自闭症好了?
说话了?
乙:是啊,昨晚看完国足后,说了句话。
甲:说的什么?
乙:真J8臭 隐蔽性笑话 (具有隐蔽性的H笑话,全部都看得懂的淫,恭喜你,可以在H界占据一席之地了)
1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
回复该发言
一女地下工作者被捕,被逼写信引首长上钩,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。
首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟:原来是阴谋(毛)!
工作搞不好的根本原因不外乎三个:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象**睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。
恶搞国足
爆笑网文--恶搞国足的流行语
1:
甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!
!
!
你全家都在国家队踢球!
!
!
!
2:
甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球
3:
甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾有本事看国家队踢球
4:
甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球
5:
甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球
6:
甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事
甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球
7:
甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球
8:
甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好!
9:
甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的90分钟不射
10:
甲:我做恶梦了
乙:梦见恶鬼缠身?
?
甲:我梦见国家队踢球
11:
看了中国打伊朗的上半场,我有一种中国队能夺冠的冲动
看了下半场,才知道刚才在做梦
珍爱生命,远离中国足球
12:
甲:兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了?
乙:TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!
13:
甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊
甲:靠天天看国家队踢球搞得我月经都不来了我还要娃啊~
14:
妓:.a....e..y....o.....老板,你太厉害了
妓:o..a....e......老板,你真棒~~这么久还不S
妓:.a....e..y....o.....饶了我吧,我受不了了
妓:我C,你是不是国家队的!?
15:
国家队球员:我想要个孩子,你怎么就是不怀孕啊?
再不怀孕我们就离婚
球员老婆:你天天射偏,进不去宫门啊!
还能怪我!
16:
妈:你个败家玩意,倾家荡产也要出国?你有病啊!要走也不挑个近点的国家?还去那么远!
我:妈~~~~南极没现场直播啊!能延年益寿!
17:
凡考试作弊者罚他看一年的国足
屡教不改着看一辈子国足
最侮辱人的一句话;看你就像国家队的
18:
奶奶:孩子,要听话,不然我带你去看中国足球队的比赛~!
19:
甲:听说你家孩子的自闭症好了?
说话了?
乙:是啊,昨晚看完国足后,说了句话。
甲:说的什么?
乙:真J8臭 隐蔽性笑话 (具有隐蔽性的H笑话,全部都看得懂的淫,恭喜你,可以在H界占据一席之地了)
1:一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
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3 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以......他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的*美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下......
3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:说实话、说假话、再说实话、再说假话...这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
5:捐献
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说我来献血,他们付我五块钱。
男人说我来捐精子,他们付五十块。
女人听后考虑了很久。
随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音
1、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝手一指,魔鬼化做一道白光消失了:那好,你就投胎做护舒宝。
2、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
3、老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套。
老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
4、树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:TMD,我刚把她扒光,你就给打下来啦!
5、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻:那你只能吃屎了。
一个强奸犯的自白
很高兴能和大家相聚在这个人渣集中营,我们彼此之间靠的很近,不超过一个鸡吧的距离,首先自我介绍一下,我是超级无敌大土匪流氓,的马甲,我这人最大的优点就是没有缺点,最大的缺点就是太谦虚,平时唯一的爱好就是强奸女人(笔者注:880岁不限)强奸这门艺术讲究说学逗唱。
世俗的观念认为强奸是一种罪恶而肮脏的犯罪行为。
而作为一个强奸犯,我给社会带来的影响是恶劣的,给家庭与个人带来的痛苦是极限的。
可我们不能因为不耻于这种罪恶且肮脏的行为而突略了强奸犯的心理与思想。
掏大粪的时传祥你能说他的工作不脏吗?
你就敢保证他内心没有强烈的思想斗争过吗?
回复该发言
一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2:有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以......他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的*美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下......
3:某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......
4:说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里,一日,白雪公主终于耐不住寂寞,抓住小匹的头夹在两腿之间说道:说实话、说假话、再说实话、再说假话...这样说了一千遍,公主才把小皮放开。
5:捐献
一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。
女人说我来献血,他们付我五块钱。
男人说我来捐精子,他们付五十块。
女人听后考虑了很久。
随后两人分手了。
过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼嗨,又来献血吗?
女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音
1、魔鬼:上帝,我可以投胎吗?
上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝手一指,魔鬼化做一道白光消失了:那好,你就投胎做护舒宝。
2、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?
普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!
3、老公要出差半年,贤妻收拾行李.完毕,深情地交给老公一包安全套说道:在外面实在忍不住的话记住一定带套。
老公听罢激动地说:家里不宽裕还是用她们的吧。
4、树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:TMD,我刚把她扒光,你就给打下来啦!
5、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?
医生沉默片刻:那你只能吃屎了。
一个强奸犯的自白
很高兴能和大家相聚在这个人渣集中营,我们彼此之间靠的很近,不超过一个鸡吧的距离,首先自我介绍一下,我是超级无敌大土匪流氓,的马甲,我这人最大的优点就是没有缺点,最大的缺点就是太谦虚,平时唯一的爱好就是强奸女人(笔者注:880岁不限)强奸这门艺术讲究说学逗唱。
世俗的观念认为强奸是一种罪恶而肮脏的犯罪行为。
而作为一个强奸犯,我给社会带来的影响是恶劣的,给家庭与个人带来的痛苦是极限的。
可我们不能因为不耻于这种罪恶且肮脏的行为而突略了强奸犯的心理与思想。
掏大粪的时传祥你能说他的工作不脏吗?
你就敢保证他内心没有强烈的思想斗争过吗?
回复该发言
4 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
可他为什么照样干的这么欢呢?
天天浑身臭味吃饭还喊大米香呢?
因为他的工作虽然很脏,可他对社会却没有利害冲突。
因此得到了人民的认同,领导的赞赏。
而强奸犯则不行了,他们在人民大众的眼里大多是面目狰狞,笑容猥琐,长相龌龊之流。
属于那种过街老鼠人人喊打的社会人渣。
可我们又何尝知道,他们面对社会的压力要比常人大的多。
下面,我们可以透过一些小片段来一窥他们的内心世界。
曾经有这样一个强奸犯说过:你以为我们容易吗?
你知不知道我们现在成功的概率是多少?
同志,我们不容易啊!
每逢黑夜垂临的时候,我们就守在某个大街小巷的阴暗处或者垃圾箱后,一边忍受乱七八糟的怪味,一边还要随时保持自己强奸的欲望。
怪味就算了,习惯了就行。
可你知道要一连保持那种欲望几个小时是多么的累人啊?
就好像吃了一碗春药,面对着的却是被绑在一赤裸艳舞美女对面的0.001厘米的距离外地方的我们。
而且你是知道的,干我们这一行要求太高了。
不但要求跑的快,而且还要一定的抗击打能力,现在女人,特别是漂亮的女人那个不会个什么所谓的防狼三式:叉眼,封喉,锁阴之类的。
更有甚者竟然是柔道四段,跆拳道五段什么的,遇上这样的女人不要说强奸了,小命不送掉就感谢祖上积德了。
有的虽然不会几招花拳绣腿什么的,可这类女子还是一样危险。
随着科学的飞跃式发展,市场上不但出现了大量的杀伤性女子用品:什么要你命1000胡椒水啊,什么瞬间麻痹甜心小电棒啊等等之类!
更加过份的还有那些缺德的贞节带发明家发明的什么贞操裤之内的破玩意。
你说,你说说,在这么多的外在因素前,我们的压力也是可想而知的了。
同志,我告诉你,这外在因素我们可以且放到一边去。
可除了这些,我们还要面临着更多的内在因素。
您是知道的,因为我们干这种事的时候衣服根本不可能穿的很多,该省的就省了。
这春夏秋的到也没什么,可一到冬天,那份凄楚严寒不亚于当年被万把日本鬼子围在林海雪原中的抗日英雄赵尚志同志啊!
好吧,为了目的我们也就忍了,因为这本身就是个高风险的行当。
更多的时候,我们是得手了。
可要么就是把她按在墙上的时候大喊大叫拼命反抗的妙龄美女,要么就是其丑无比却心甘情愿的的怪兽。
同志,你不要以为我们没有审美观念,正所谓爱美之心人人皆有,我们也无法避免呢!
可你想想,漂亮的女人不配合,我们不好下手。
不好看的到是配合了,可我们没味口呀!
你说,这些内外因素一加,我们还能强奸到谁?
其实这还不算困难的,敢叫的最多把她打昏,要不弄把刀架在她的脸蛋上。
要是昏不了的话就赶紧撤,不怕刀划的就迅速窜。
要知道这种事情,多待一会就是增一分险。
偶尔,我们也有成功的时候,既能破上貌美如花且肯积极配合的女人。
可我们还是有顾虑啊!
你想想她这么配合肯定不会是有什么好事,说不定她有性病甚至爱滋病之类什么的。
你要是就这么糊里糊涂的上了,说不定过段时间你就一命呜呼了。
如果你身边正好带着杜蕾丝还好,可就算你用安全套了,也不一定安全,万一有人发现了,狼狈而去之下肯定来不及带走安全套,那样的话,说不定反而留下了让你恨终身的做案罪证。
同志,你说我们容易吗?
可我们都知道,既然敢走上这条路就迟早有一天会进去。
这一切的委屈与风险我们都毫不在意,可我们最痛苦,最尴尬的是什么你知道吗?
好吧,我告诉你,是强奸未遂。
小时候老师告诉我们:当你回首往事的时候,你不因为虚度年华而悔恨`````!
你知道吗?
回复该发言
天天浑身臭味吃饭还喊大米香呢?
因为他的工作虽然很脏,可他对社会却没有利害冲突。
因此得到了人民的认同,领导的赞赏。
而强奸犯则不行了,他们在人民大众的眼里大多是面目狰狞,笑容猥琐,长相龌龊之流。
属于那种过街老鼠人人喊打的社会人渣。
可我们又何尝知道,他们面对社会的压力要比常人大的多。
下面,我们可以透过一些小片段来一窥他们的内心世界。
曾经有这样一个强奸犯说过:你以为我们容易吗?
你知不知道我们现在成功的概率是多少?
同志,我们不容易啊!
每逢黑夜垂临的时候,我们就守在某个大街小巷的阴暗处或者垃圾箱后,一边忍受乱七八糟的怪味,一边还要随时保持自己强奸的欲望。
怪味就算了,习惯了就行。
可你知道要一连保持那种欲望几个小时是多么的累人啊?
就好像吃了一碗春药,面对着的却是被绑在一赤裸艳舞美女对面的0.001厘米的距离外地方的我们。
而且你是知道的,干我们这一行要求太高了。
不但要求跑的快,而且还要一定的抗击打能力,现在女人,特别是漂亮的女人那个不会个什么所谓的防狼三式:叉眼,封喉,锁阴之类的。
更有甚者竟然是柔道四段,跆拳道五段什么的,遇上这样的女人不要说强奸了,小命不送掉就感谢祖上积德了。
有的虽然不会几招花拳绣腿什么的,可这类女子还是一样危险。
随着科学的飞跃式发展,市场上不但出现了大量的杀伤性女子用品:什么要你命1000胡椒水啊,什么瞬间麻痹甜心小电棒啊等等之类!
更加过份的还有那些缺德的贞节带发明家发明的什么贞操裤之内的破玩意。
你说,你说说,在这么多的外在因素前,我们的压力也是可想而知的了。
同志,我告诉你,这外在因素我们可以且放到一边去。
可除了这些,我们还要面临着更多的内在因素。
您是知道的,因为我们干这种事的时候衣服根本不可能穿的很多,该省的就省了。
这春夏秋的到也没什么,可一到冬天,那份凄楚严寒不亚于当年被万把日本鬼子围在林海雪原中的抗日英雄赵尚志同志啊!
好吧,为了目的我们也就忍了,因为这本身就是个高风险的行当。
更多的时候,我们是得手了。
可要么就是把她按在墙上的时候大喊大叫拼命反抗的妙龄美女,要么就是其丑无比却心甘情愿的的怪兽。
同志,你不要以为我们没有审美观念,正所谓爱美之心人人皆有,我们也无法避免呢!
可你想想,漂亮的女人不配合,我们不好下手。
不好看的到是配合了,可我们没味口呀!
你说,这些内外因素一加,我们还能强奸到谁?
其实这还不算困难的,敢叫的最多把她打昏,要不弄把刀架在她的脸蛋上。
要是昏不了的话就赶紧撤,不怕刀划的就迅速窜。
要知道这种事情,多待一会就是增一分险。
偶尔,我们也有成功的时候,既能破上貌美如花且肯积极配合的女人。
可我们还是有顾虑啊!
你想想她这么配合肯定不会是有什么好事,说不定她有性病甚至爱滋病之类什么的。
你要是就这么糊里糊涂的上了,说不定过段时间你就一命呜呼了。
如果你身边正好带着杜蕾丝还好,可就算你用安全套了,也不一定安全,万一有人发现了,狼狈而去之下肯定来不及带走安全套,那样的话,说不定反而留下了让你恨终身的做案罪证。
同志,你说我们容易吗?
可我们都知道,既然敢走上这条路就迟早有一天会进去。
这一切的委屈与风险我们都毫不在意,可我们最痛苦,最尴尬的是什么你知道吗?
好吧,我告诉你,是强奸未遂。
小时候老师告诉我们:当你回首往事的时候,你不因为虚度年华而悔恨`````!
你知道吗?
回复该发言
5 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
当你吮吸着嘴里肥肉的肉汁而准备吞噬掉却在地上时,当你拿了这个月的工资准备去好好的找个地方洗个三温暖却被小偷偷去时,当你明明已经猥亵了她半天且脱了她的全部衣服准备进入却被人发现时,你就会想记保尔的话!
同志,时间紧张的时候,环境不允许的地方,你一定要速战速决,千万不要玩什么情调了啊!
切记,切记!
一个日本小学生的日记 *月*日,星期*,晴
早上,我都格外兴奋,因为星期一是学校举行庄严的升膏药旗仪式的日子。
今天当然也不例外,我吃完早饭之后,就高高兴兴的走在了去学校的路上。
今天天气很好,万里无云的天空上飘着几朵白云。
街上车水马龙,人群熙熙攘攘,看这一栋栋的高楼,我觉得我们的生活无比美好。
突然,我的脚下好像被什么东西绊了一下,我低头一看,呀!
是谁把这个SUMIKU的露点激情写真掉在这里了。
我弯腰把它捡了起来,拿在手里,不知道该怎么办才好。
我的脑子里好像出现了两个小人,左边的一个说:哈哈,今天运气真好,捡到了一个好东西,快拿着它去上学吧。
右边的那个小人马上说道:不行,丢了这东西的人一定很着急,你应该等在这里看有没有人来找它。
左边的小人又说:真傻,你现在看的不是80年代的SAKURA的不露点写真吗?
你看学校里,同学们看的都是无码小电影了了,如果把它给同学们看看,那该多好啊!
右边的小人回敬道:拾到东西要还给别人,这是老师教给我们的,不这样做就不是一个好孩子。
他们就这样你一言我一语的争吵着,让我不知道该听谁的。
最后,我想起了小犬叔叔的光辉形象,我决定留在这里,等失主来找我。
过了一会儿,一个叔叔神情焦急的走了过来,看他那个样子,左顾右盼的,好像是在找着什么,于是,我马上走上前去,问道:叔叔,您是不是丢了什么东西啊?
叔叔着急的说:是啊是啊。
我又问道:那您丢了什么呢?
叔叔说:我丢了我的黄带。
我立刻问:您的黄带是什么内容啊?
叔叔答道:我的黄带是著名女优林目瞳表演的,全程无码,并带十分钟强暴,五分钟SM镜头呢!
然后,他又补充了一句:它是大日本黄片屙屎卡大奖的参展片啊。
说完了这些,叔叔似乎察觉到了什么,问道:你是不是看到了我的黄带了啊?
我遗憾地摇摇头,说:我是捡到了一盘黄带,但不是您掉的那一盘,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。
听到这些,叔叔失望的走了。
于是,我继续在路边等着,这时,我看看表,已经快八点了,马上就要开始升膏药旗仪式了,虽然我心急如焚,但我想,失主一定比我还着急呢,为了把东西还到失主手里,我错过一次升膏药旗仪式也是值得的,相信老师一定会原谅我的。
想到这些,我更坚定了信心,站在路边,警惕地看着过往的行人。
正在这时,一个阿姨急急忙忙的跑了过来,她紧张地看着地面,小心翼翼的一步一步走着,仿佛在搜索着什么。
我马上走过去,问道:阿姨,您是不是丢了什么东西啊?
阿姨兴奋地说:对对对,我刚才上班时,不小心把我的黄带弄丢了,小朋友,你看见了吗?
我接着问道:那您丢的黄带是什么内容呢,能说说看吗?
阿姨答道:我的黄带是亚热女同,片长65分钟,无码。
带跳蚤,串珠,乳夹,镣铐等几十种助性工具的呢!
说完这些,她又补充着说了一句:对了,我的黄带上还有小犬纯一狼的亲笔签名!
然后,阿姨着急地问:你看见了我的黄带了吗?
回复该发言
同志,时间紧张的时候,环境不允许的地方,你一定要速战速决,千万不要玩什么情调了啊!
切记,切记!
一个日本小学生的日记 *月*日,星期*,晴
早上,我都格外兴奋,因为星期一是学校举行庄严的升膏药旗仪式的日子。
今天当然也不例外,我吃完早饭之后,就高高兴兴的走在了去学校的路上。
今天天气很好,万里无云的天空上飘着几朵白云。
街上车水马龙,人群熙熙攘攘,看这一栋栋的高楼,我觉得我们的生活无比美好。
突然,我的脚下好像被什么东西绊了一下,我低头一看,呀!
是谁把这个SUMIKU的露点激情写真掉在这里了。
我弯腰把它捡了起来,拿在手里,不知道该怎么办才好。
我的脑子里好像出现了两个小人,左边的一个说:哈哈,今天运气真好,捡到了一个好东西,快拿着它去上学吧。
右边的那个小人马上说道:不行,丢了这东西的人一定很着急,你应该等在这里看有没有人来找它。
左边的小人又说:真傻,你现在看的不是80年代的SAKURA的不露点写真吗?
你看学校里,同学们看的都是无码小电影了了,如果把它给同学们看看,那该多好啊!
右边的小人回敬道:拾到东西要还给别人,这是老师教给我们的,不这样做就不是一个好孩子。
他们就这样你一言我一语的争吵着,让我不知道该听谁的。
最后,我想起了小犬叔叔的光辉形象,我决定留在这里,等失主来找我。
过了一会儿,一个叔叔神情焦急的走了过来,看他那个样子,左顾右盼的,好像是在找着什么,于是,我马上走上前去,问道:叔叔,您是不是丢了什么东西啊?
叔叔着急的说:是啊是啊。
我又问道:那您丢了什么呢?
叔叔说:我丢了我的黄带。
我立刻问:您的黄带是什么内容啊?
叔叔答道:我的黄带是著名女优林目瞳表演的,全程无码,并带十分钟强暴,五分钟SM镜头呢!
然后,他又补充了一句:它是大日本黄片屙屎卡大奖的参展片啊。
说完了这些,叔叔似乎察觉到了什么,问道:你是不是看到了我的黄带了啊?
我遗憾地摇摇头,说:我是捡到了一盘黄带,但不是您掉的那一盘,您是不是掉在其他地方了啊,您再找找看吧。
听到这些,叔叔失望的走了。
于是,我继续在路边等着,这时,我看看表,已经快八点了,马上就要开始升膏药旗仪式了,虽然我心急如焚,但我想,失主一定比我还着急呢,为了把东西还到失主手里,我错过一次升膏药旗仪式也是值得的,相信老师一定会原谅我的。
想到这些,我更坚定了信心,站在路边,警惕地看着过往的行人。
正在这时,一个阿姨急急忙忙的跑了过来,她紧张地看着地面,小心翼翼的一步一步走着,仿佛在搜索着什么。
我马上走过去,问道:阿姨,您是不是丢了什么东西啊?
阿姨兴奋地说:对对对,我刚才上班时,不小心把我的黄带弄丢了,小朋友,你看见了吗?
我接着问道:那您丢的黄带是什么内容呢,能说说看吗?
阿姨答道:我的黄带是亚热女同,片长65分钟,无码。
带跳蚤,串珠,乳夹,镣铐等几十种助性工具的呢!
说完这些,她又补充着说了一句:对了,我的黄带上还有小犬纯一狼的亲笔签名!
然后,阿姨着急地问:你看见了我的黄带了吗?
回复该发言
6 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
我摇摇头,答道:阿姨,我是捡到了一盘黄带,但不是亚热女同,而且是SUMIKU的激情露点写真,所以应该不是您掉的,您再去其他地方找找看吧。
听了我说的,阿姨很失望地走了。
后来,有几个人来找他们丢的黄带,但我捡到的,都不是他们掉的,于是,我就一直站在路边,等啊,等啊。
就这样,天慢慢黑了。
看着快要落下山去的太阳公公,我更着急了,想一走了之,但我又想起了冈村宁次的教诲,日本人民的生活是不可以没有黄带的,我在这里等着失主,不就是在救日本人民么?
就这样,我更坚定了等下去的决心。
很快的,天上渐渐布满了点点繁星,已经是万家灯火的时候了,但我还是站在那里等着,我相信,失主一定会找回来的。
又过了很久很久,路上走过来一个老婆婆,她步履蹒跚地走着,穿着一件黑色的大棉袄,颤颤巍巍地,在黑暗中显得格外显眼。
她的表情很焦急,走一步看一次地面,似乎是在找着什么。
我快步走过去,问道:老婆婆,您是不是丢了什么东西啊?
老婆婆焦虑地答道:是啊,我今天来城里买伟哥,好不容易来一次城里,可是走在路上,不小心把我那口子叫我带的黄带丢在哪里了,现在我找了一天了,还没找到,这可怎么办哪?
说完,老婆婆急得哭了起来。
我连忙安慰老婆婆说:婆婆,您别着急,您说说看,您丢的黄带是啥样的,说不定我能帮您找到呢!
老婆婆答道:我的黄带是SUMIKU激情露点写真,我那口子迷死她了,说她胸大洞小,说只有看着她的写真才有兴趣和我MAKELOVE,对了,这盘黄带绝对正版哦!
她又补充着说道:还买一送一呢,送发克迷避孕套一只。
我兴奋地问道:那您的黄带上还有什么标记吗?
老婆婆答道:有啊,黄带的背面写着SUMIKU的简介,她是1980年生,四岁被其父强暴,五岁被爷爷强暴,六岁被叔叔强暴,七岁被小学一年级班主任强暴,到十八岁毕业其间每年都被其班主任强暴,十九岁步入前途无量的日本皇家色情影校学习,毕业后一直从事伟大的色情表演,为我们日本人民的需求作出了很大的贡献,哦,我为了怕丢了还在里面留了一张纸条,上面写着我的名字没穿裤子’。
我偷偷拿出捡到的黄带,试着看了看介绍,果然写着SUMIKU这个伟大色情女星的简介。
我又谨慎的打开碟盒看了看,真的有一张纸上写着没穿裤子。
看来,这真的是老婆婆掉的了,于是,我毫不犹豫地拿出SUMIKU的露点激情写真,递给了老婆婆,说:婆婆,这是我今天早上捡到的,您看看,少了什么没有?
老婆婆看着这失而复得的黄带,又看看我,激动得不知道该说什么才好,过了一会,她问道:谢谢你啊,小朋友,你你叫什么名字啊?
我微微一笑,说:您就叫我一个淫荡的日本人吧。
说完,我一转身就走了。
走了一会儿,我才回过头,看见老婆婆还站在那里看着我,在红红的夕阳中,她的眼里闪动着晶莹的泪光。
我对着老婆婆笑了笑,看着夕阳,我突然觉得,我的这一天过得是多么的充实啊!
虽然我少参加了一次升膏药旗,但这件事给我的教育又是多么值得啊。
啊,让我们一起努力,好好学习淫化知识,长大了为日本人的**事业做出我们应有的贡献吧!
纯情少男堕落后的反思 想当年,跟美女说话会面红耳赤,如今,见美女说的第一句:姓名年龄身高体重三围?
唉,堕落啊!
想当年,信奉万花丛中过,片草不沾身,如今,信奉的是牡丹花下死,做鬼也风流,唉,堕落啊!
想当年,听别人称我为纯情少男,窃喜;如今,听别人称我为新世纪坏男人,窃喜;唉,堕落啊!
回复该发言
听了我说的,阿姨很失望地走了。
后来,有几个人来找他们丢的黄带,但我捡到的,都不是他们掉的,于是,我就一直站在路边,等啊,等啊。
就这样,天慢慢黑了。
看着快要落下山去的太阳公公,我更着急了,想一走了之,但我又想起了冈村宁次的教诲,日本人民的生活是不可以没有黄带的,我在这里等着失主,不就是在救日本人民么?
就这样,我更坚定了等下去的决心。
很快的,天上渐渐布满了点点繁星,已经是万家灯火的时候了,但我还是站在那里等着,我相信,失主一定会找回来的。
又过了很久很久,路上走过来一个老婆婆,她步履蹒跚地走着,穿着一件黑色的大棉袄,颤颤巍巍地,在黑暗中显得格外显眼。
她的表情很焦急,走一步看一次地面,似乎是在找着什么。
我快步走过去,问道:老婆婆,您是不是丢了什么东西啊?
老婆婆焦虑地答道:是啊,我今天来城里买伟哥,好不容易来一次城里,可是走在路上,不小心把我那口子叫我带的黄带丢在哪里了,现在我找了一天了,还没找到,这可怎么办哪?
说完,老婆婆急得哭了起来。
我连忙安慰老婆婆说:婆婆,您别着急,您说说看,您丢的黄带是啥样的,说不定我能帮您找到呢!
老婆婆答道:我的黄带是SUMIKU激情露点写真,我那口子迷死她了,说她胸大洞小,说只有看着她的写真才有兴趣和我MAKELOVE,对了,这盘黄带绝对正版哦!
她又补充着说道:还买一送一呢,送发克迷避孕套一只。
我兴奋地问道:那您的黄带上还有什么标记吗?
老婆婆答道:有啊,黄带的背面写着SUMIKU的简介,她是1980年生,四岁被其父强暴,五岁被爷爷强暴,六岁被叔叔强暴,七岁被小学一年级班主任强暴,到十八岁毕业其间每年都被其班主任强暴,十九岁步入前途无量的日本皇家色情影校学习,毕业后一直从事伟大的色情表演,为我们日本人民的需求作出了很大的贡献,哦,我为了怕丢了还在里面留了一张纸条,上面写着我的名字没穿裤子’。
我偷偷拿出捡到的黄带,试着看了看介绍,果然写着SUMIKU这个伟大色情女星的简介。
我又谨慎的打开碟盒看了看,真的有一张纸上写着没穿裤子。
看来,这真的是老婆婆掉的了,于是,我毫不犹豫地拿出SUMIKU的露点激情写真,递给了老婆婆,说:婆婆,这是我今天早上捡到的,您看看,少了什么没有?
老婆婆看着这失而复得的黄带,又看看我,激动得不知道该说什么才好,过了一会,她问道:谢谢你啊,小朋友,你你叫什么名字啊?
我微微一笑,说:您就叫我一个淫荡的日本人吧。
说完,我一转身就走了。
走了一会儿,我才回过头,看见老婆婆还站在那里看着我,在红红的夕阳中,她的眼里闪动着晶莹的泪光。
我对着老婆婆笑了笑,看着夕阳,我突然觉得,我的这一天过得是多么的充实啊!
虽然我少参加了一次升膏药旗,但这件事给我的教育又是多么值得啊。
啊,让我们一起努力,好好学习淫化知识,长大了为日本人的**事业做出我们应有的贡献吧!
纯情少男堕落后的反思 想当年,跟美女说话会面红耳赤,如今,见美女说的第一句:姓名年龄身高体重三围?
唉,堕落啊!
想当年,信奉万花丛中过,片草不沾身,如今,信奉的是牡丹花下死,做鬼也风流,唉,堕落啊!
想当年,听别人称我为纯情少男,窃喜;如今,听别人称我为新世纪坏男人,窃喜;唉,堕落啊!
回复该发言
7 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
想当年,跟mm说话需要下很大的勇气,而且说话还脸红,如今,一边盯着mm的胸部还要一边自言自语:又没臀,又没胸,怎么出来混哪?
唉,堕落啊!
想当年,约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮,如今,常常为约mm上街犯难:我到底是约谁呢?
胸部大的那个还是屁股大的那个?
唉,堕落啊!
想当年,我身上向来是伤痕累累,全是打球摔伤的,如今,我身上照样是伤痕累累,不过全是mm抓伤的,唉,堕落啊!
想当年,最喜欢周星星的那句曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,如今,最喜欢周星星的那句拜托,快回火星去吧,地球是很危险滴唉,堕落啊!
想当年,向往我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。
如今,最向往的是八个老婆一起上吊,场面何其壮观!
唉,堕落啊!
想当年,教室里听见讲荤段子会摇头走开,如今,办公室里讲荤段子最大声的就是我,唉,堕落啊!
想当年,都不会跟女生打闹,如今,最喜欢对办公室的mm用百发百中抓波龙爪手,唉堕落啊!
想当年,mm让我办事,百求百应,如今,mm求我办事,我会当场拒绝并加一句:除非你对我用美人计。
唉,堕落啊!
想当年,看街上的小混混,有揍人的冲动;如今,见衣冠楚楚的斯文人,有揍人的想法。
唉,堕落啊!
想当年,班上的mm都亲切地称我为大诗人;如今,办公室的mm称我为粗人,唉,堕落啊!
想当年,mm骂我都是骂你这个不解风情的死木头!
如今,mm骂我都是骂:你这个变态色狼大贱人。
唉,堕落啊!
想当年,追mm都是鸿雁传情,锦书托心。
如今,追mm?
?
拜托给点专业精神好不好?
mm就像方便面,是用来泡的,谁还追啊?
唉堕落啊!
厕所收费改革 为使我们的厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:
1、将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去!
2、实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。
考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。
这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。
又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!
4、分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是今天你上了没有。
原先由烟客同志提议的上我呀,来上我呀!
因为让人联想到不健康的内容而被否决!
7、聘请形象代言人,我厕所决定聘请枪手为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!
9、提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10、规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。
回复该发言
唉,堕落啊!
想当年,约mm上街就像革命者被枪毙一样的悲壮,如今,常常为约mm上街犯难:我到底是约谁呢?
胸部大的那个还是屁股大的那个?
唉,堕落啊!
想当年,我身上向来是伤痕累累,全是打球摔伤的,如今,我身上照样是伤痕累累,不过全是mm抓伤的,唉,堕落啊!
想当年,最喜欢周星星的那句曾经有一段真挚的感情摆在我的面前,如今,最喜欢周星星的那句拜托,快回火星去吧,地球是很危险滴唉,堕落啊!
想当年,向往我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老。
如今,最向往的是八个老婆一起上吊,场面何其壮观!
唉,堕落啊!
想当年,教室里听见讲荤段子会摇头走开,如今,办公室里讲荤段子最大声的就是我,唉,堕落啊!
想当年,都不会跟女生打闹,如今,最喜欢对办公室的mm用百发百中抓波龙爪手,唉堕落啊!
想当年,mm让我办事,百求百应,如今,mm求我办事,我会当场拒绝并加一句:除非你对我用美人计。
唉,堕落啊!
想当年,看街上的小混混,有揍人的冲动;如今,见衣冠楚楚的斯文人,有揍人的想法。
唉,堕落啊!
想当年,班上的mm都亲切地称我为大诗人;如今,办公室的mm称我为粗人,唉,堕落啊!
想当年,mm骂我都是骂你这个不解风情的死木头!
如今,mm骂我都是骂:你这个变态色狼大贱人。
唉,堕落啊!
想当年,追mm都是鸿雁传情,锦书托心。
如今,追mm?
?
拜托给点专业精神好不好?
mm就像方便面,是用来泡的,谁还追啊?
唉堕落啊!
厕所收费改革 为使我们的厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布厕所改革计划如下:
1、将传统的单向收费方式加以改革,改为双向收费,即进厕所要付钱,出厕所也要付钱,否则不让你出去!
2、实行大小便分开收费方式,大便一次两元,小便一次一元。
考虑到大便次数要少于小便次数,所以大便可稍微下调一些。
这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。
3、实行按秒收费的方式,上厕所的头十五秒收费五毛,以后每超过五秒,收费两毛,此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。
又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释,只要你能在二十五秒之内上完厕所,实惠的就是你!
4、分时段收费,白天部分时间按全价收,高峰时间段按双倍收费,而在午夜十二点至早晨五点半价收费。
5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所,计划举行有奖征文活动题目暂定为:《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。
6、在各个居民的墙上贴出宣传画,标题就是今天你上了没有。
原先由烟客同志提议的上我呀,来上我呀!
因为让人联想到不健康的内容而被否决!
7、聘请形象代言人,我厕所决定聘请枪手为我厕所代言人,原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味,让人一看见他就想上厕所。
8、广开财路,我公司即要做广告也要为别人做广告,在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告,让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半!
9、提高软件水平,在厕所中播放音乐,让消费者有轻松自如的感觉,播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。
10、规范市场次序,鉴于某些人随地大小便,对此,我厕所决定养十条狗,每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。
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8 回复:《异界药师》笑话集锦(二)
萧瑟kid2007-10-13 12:58:16 发表
一旦发现有随地小便者,这些狗将给予最严厉的打击!
11、~~~限制流量~~~~,超过流量,加倍收费
12、如果你想换一个坑蹲的话,请先到门口办理移坑手续。
但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费,因此费用概不退还,且同时需在缴纳新坑位的费用。
如果擅自换坑的话,出门时将补交新坑费,否则将按每日千分之三的费用计滞纳金,我方讲不另行通知,到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。
13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费,但是每次进门还是要付入门费,进去后付位置使用费,使用时按次付费(详情见上),用完付厕所清洁费,出门再付出门费。
14、实行套餐优惠一次性预付20次费用的可免费使用3次,预付30次的可免费使用5次,以次类推!
!
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多买多送!
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15、引入竞争机制,将厕所管理局按区拆分,同时对另外几家企业发放厕所经营许可证,打破垄断。
据本人可靠消息,现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%,并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位,让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。
好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司从即日起开通170如厕专线特服号。
人工如厕请按一;自动如厕请按二;外地用户如厕需加按零...........
从本月开始,139厕所隆重推出套餐服务,最低消费98员,免月租费,一个月内可上厕所500分钟。
超出者每分钟加收两毛钱。
我们139厕所只此一家,拉不拉稀听尊便!
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11、~~~限制流量~~~~,超过流量,加倍收费
12、如果你想换一个坑蹲的话,请先到门口办理移坑手续。
但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费,因此费用概不退还,且同时需在缴纳新坑位的费用。
如果擅自换坑的话,出门时将补交新坑费,否则将按每日千分之三的费用计滞纳金,我方讲不另行通知,到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。
13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费,但是每次进门还是要付入门费,进去后付位置使用费,使用时按次付费(详情见上),用完付厕所清洁费,出门再付出门费。
14、实行套餐优惠一次性预付20次费用的可免费使用3次,预付30次的可免费使用5次,以次类推!
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多买多送!
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15、引入竞争机制,将厕所管理局按区拆分,同时对另外几家企业发放厕所经营许可证,打破垄断。
据本人可靠消息,现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80%,并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位,让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。
好消息:为了给广大便友提供更为周到完善的服务,本公司从即日起开通170如厕专线特服号。
人工如厕请按一;自动如厕请按二;外地用户如厕需加按零...........
从本月开始,139厕所隆重推出套餐服务,最低消费98员,免月租费,一个月内可上厕所500分钟。
超出者每分钟加收两毛钱。
我们139厕所只此一家,拉不拉稀听尊便!
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