咏熊猫烧香床前明月光，熊猫在烧香。
专杀杀不尽，两眼泪汪汪。
熊猫烧不尽，关机开又生。
宝剑锋从磨砺出，熊猫香自网上来。
无边香火烧烧下，不尽熊猫滚滚来。
身心俱疲终不悔，为猫烧得人憔悴。
相见时难杀亦难，熊猫烧香百机残。
熊猫逊雪三分白，雪却输猫一炷香。
天长地久有时尽，此香绵绵无绝期。
猫儿香香烧九州，几家欢乐几家愁。
唯有烧香多放肆，敢教病毒换新鲜。
江民瑞星昏花，金山诺顿搬家，卡巴斯基堕马。
熊猫烧香，网中人在死捱！
乱香渐欲烧机毁，熊猫才能没机房。
水火刀兵无妄灾，熊猫烧香也自然。
烧香时难灭亦难，杀软无力电脑残。
烧香如此多娇，引无数网民竟折腰。
上邪，此猫欲烧吾香，山无棱，天地合，此猫杀不绝。
老猫伏枥，志在千机；病毒暮年，烧香不已。
满机熊猫关不住，三支高香出墙来。
熊猫离家带香回，毒性无改势未衰。
卡巴相见不相识，笑问猫从何处来？
朝辞木马卡巴间，千里熊猫一刻来。
两岸烧香停不住，病毒已染万重山。
熊猫铲尽根除日，家祭毋忘告乃机。
木马未净，熊猫先行，一半机停。
久旱逢熊猫，他乡遇烧香。
机房杀毒夜，明早装机时。
一提熊猫泪千行，咋知何日不烧香。
天涯何处无熊猫，何必单恋三枝香。
熊猫未死香不尽，杀毒正扫泪怎干？
路逢熊猫须当避，不是高手莫修机。
只因世上多熊猫，才有人间百毒生。
熊猫一个能毁机，杀毒一堆也关闭。
众里寻猫千百度，蓦然回首，那猫已在已在香火阑珊处。
冬眠不觉晓，病毒卡巴绞。
熊猫夜烧香，文件毁多少？
机房风光，千里机瘫，万里半残。
防火墙内外，废墟莽莽；硬盘上下，顿时逃逃。
你舞战斧，我施冷枪，杀软病毒试比高。
内存如此稀少，引无数电脑竞折腰。
惜千禧年虫，功亏一篑；欢乐时光，两月魂消。
一代天骄，冲击震荡，只识启机关电脑。
俱往矣，数风流病毒，还看熊猫。
碧云天，黄花地，西风紧，熊猫烧香。
晓来谁染exe？
总是熊猫香。
熊猫已被格式化，此地空余白硬盘。
熊猫一去不复返，网民硬盘空悠悠。
熊猫烧烧三炷香，系统萋萋exe。
重要资料何处是？
可恶熊猫惹人愁。
君不见熊猫之香网上来，系统崩溃不复回。
君不见杀毒软件没办法，朝如青丝暮成靶。
虽被感染须尽欢，莫使微机空对月。
天生熊猫必烧香，硬盘格尽还复来。
熊猫它爹且为乐，逮着必揍三百拳。
卡巴兄、江民弟，将烧香，机莫关。
与君香一柱，请君为我倾耳听。
系统文件不足贵，但愿熊猫不更新。
古来病毒皆寂寞，惟有熊猫留其名。
威金昔时挂博客，染机十千恣欢谑。
牛人何为言少钱，径须苟取熊猫主。
冤有主，债有头，熊猫烧香算个球，有种你烧遍地球。
但使熊猫烧香在，不教残机过好年。
熊猫烧香何时了，中毒知多少？
ghost昨夜又失踪，系统不堪回首缓慢中。
文件程序应犹在，只是图标改。
问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
熊猫生南国，香来烧几支？
愿君多买碟，此毒最伤机。
猫，猫，猫，拿香向天烧。
闭眼作祈祷，明天会更好。
君不见崭新电脑刚买来，奔腾双核不复回。
君不见中毒重装悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使论坛空灌水。
天生熊猫必有用，千金烧尽还复来。
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《异界药师》笑话集锦（三）
2 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
死机兰屏且为乐，还原一键三百秒。
橙八月，灰鸽子，将进酒，杯莫停。
与君歌一曲，请君为我开视频。
盗版XP不足贵，但愿长网不掉线。
古来网虫皆寂寞，惟有制毒留其名。
陈王昔时上通宵，光纤千兆恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。
微星板，华硕卡，呼儿将出换扣肉，与尔同销万古愁。
天下网虫出我辈，一但中毒岁月催。
秒杀瑞星谈笑间，不胜卡巴一场醉。
熊猫嚣张挥鬼脸，香灰如山鼠标飞。
弹窗如潮人如水，只叹重装几人会。
熊猫本无罪，香炉亦清白。
必缴造毒者，还望汝节哀。
李白开机将上网，忽闻机内熊猫声。
杀毒软件千千万，不及我猫三柱香。
千般病毒有尽时，此香绵绵无绝期。
人烦熊猫乐，毒劲机删空。
香出烧疯了，殖民网络中。
春节前夕雨纷纷，登上QQ欲断魂。
借问病毒何时除，网友遥指灭猫村。
春眠玩电脑，处处烧香扰。
夜来杀虫剂，不知死多少。
金山薄，瑞星恶，熊猫烧香花易落。
江民软，卡巴残，杀毒心事，独语斜栏。
难，难，难！
病毒常似秋千索。
文件残，夜阑珊，怕猫来问，咽泪装欢。
瞒，瞒，瞒！
熊猫夜烧香三柱，更烧出，大病毒。
瑞星卡巴尸满路，IE罢工，XP难入，一夜GHOST无。
日照香炉升紫烟，疑似熊猫在烧香。
夹香独上西楼，月如钩，寂寞杀毒深房锁春秋。
杀不断，带复活，别有一番滋味在心头。
熊猫风光，千里感染，万里烧香。
望神州内外，香火绵延，四海五洲，皆此愁肠。
网吧企业，学校家庭，没有一处不遭殃。
变种日，看国宝登场分外嚣张。
市场如此吃香，引无数杀毒软件竞开张。
惜金山毒霸，自身难保；瑞星杀毒，技术牵强。
一代名区卡卡论坛，专杀不如变种强。
都歇菜，数风流软件，卡巴首当。
你的泪光，柔弱中带伤。
满屏的熊猫香，删除过往。
熊猫猖狂，点上三根香，是谁在电脑前冰冷的绝望。
猫慢慢拜，暗黄色的香，我瘫坐椅子上，精神错乱。
路在何方，谁为我思量，冷风吹乱憔悴模样。
熊猫拜，三根香，你的笑容已泛黄，重装又重装，我心里在发慌。
江民杀，瑞星除，你的影子剪不断，徒留我在电脑旁神伤。
爱机已死两忙忙，不思量，自难忘。
熊猫烧香，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，恨满面，屏如霜。
夜来恶梦忽还乡，小熊猫，正烧香。
相顾无言，唯有泪千行。
料得重装爱机日，熊猫来，还烧香。
何时能开机，泪眼问杀毒，不知已中熊猫，烧香来拜年。
金山乘风归去，瑞星一命呜呼，卡巴不胜寒。
孤军在奋战，欲把熊猫歼。
小熊猫，三炷香，烧不完。
不应有恨，只是你丫太过分。
人有悲欢离合，机有阴晴圆缺，此猫忒难杀，但愿其作者，全家下黄泉。
一机，两机，三四机。
五六七八九十机。
千机，万机，无数机。
熊猫烧香都搞定。
床前明月光，熊猫拿着香。
瑞星加毒霸，全部死光光。
开机难，运行艰，熊猫烧香红破天。
监控器，防火墙，硬件虽在，系统已破。
错，错，错！
红客手，黑客酒，满屏尽跟熊猫走。
冲击波，灰鸽子，橙色八月，情人病毒。
莫、莫、莫！
上网日当午，汗滴手下鼠。
谁知我电脑，都是熊猫毒。
忽如一夜病毒来，千机万机熊猫拜。
熊猫手里拿香烧，夜开电脑尽是它。
熊猫不知网民恨，隔机犹插三支香。
常在网上找物，沉醉不知毒入。
兴尽晚关机，误入病毒深处。
杀毒，杀毒，干掉熊猫无数。
回复该发言
橙八月，灰鸽子，将进酒，杯莫停。
与君歌一曲，请君为我开视频。
盗版XP不足贵，但愿长网不掉线。
古来网虫皆寂寞，惟有制毒留其名。
陈王昔时上通宵，光纤千兆恣欢谑。
主人何为言少钱，径须沽取对君酌。
微星板，华硕卡，呼儿将出换扣肉，与尔同销万古愁。
天下网虫出我辈，一但中毒岁月催。
秒杀瑞星谈笑间，不胜卡巴一场醉。
熊猫嚣张挥鬼脸，香灰如山鼠标飞。
弹窗如潮人如水，只叹重装几人会。
熊猫本无罪，香炉亦清白。
必缴造毒者，还望汝节哀。
李白开机将上网，忽闻机内熊猫声。
杀毒软件千千万，不及我猫三柱香。
千般病毒有尽时，此香绵绵无绝期。
人烦熊猫乐，毒劲机删空。
香出烧疯了，殖民网络中。
春节前夕雨纷纷，登上QQ欲断魂。
借问病毒何时除，网友遥指灭猫村。
春眠玩电脑，处处烧香扰。
夜来杀虫剂，不知死多少。
金山薄，瑞星恶，熊猫烧香花易落。
江民软，卡巴残，杀毒心事，独语斜栏。
难，难，难！
病毒常似秋千索。
文件残，夜阑珊，怕猫来问，咽泪装欢。
瞒，瞒，瞒！
熊猫夜烧香三柱，更烧出，大病毒。
瑞星卡巴尸满路，IE罢工，XP难入，一夜GHOST无。
日照香炉升紫烟，疑似熊猫在烧香。
夹香独上西楼，月如钩，寂寞杀毒深房锁春秋。
杀不断，带复活，别有一番滋味在心头。
熊猫风光，千里感染，万里烧香。
望神州内外，香火绵延，四海五洲，皆此愁肠。
网吧企业，学校家庭，没有一处不遭殃。
变种日，看国宝登场分外嚣张。
市场如此吃香，引无数杀毒软件竞开张。
惜金山毒霸，自身难保；瑞星杀毒，技术牵强。
一代名区卡卡论坛，专杀不如变种强。
都歇菜，数风流软件，卡巴首当。
你的泪光，柔弱中带伤。
满屏的熊猫香，删除过往。
熊猫猖狂，点上三根香，是谁在电脑前冰冷的绝望。
猫慢慢拜，暗黄色的香，我瘫坐椅子上，精神错乱。
路在何方，谁为我思量，冷风吹乱憔悴模样。
熊猫拜，三根香，你的笑容已泛黄，重装又重装，我心里在发慌。
江民杀，瑞星除，你的影子剪不断，徒留我在电脑旁神伤。
爱机已死两忙忙，不思量，自难忘。
熊猫烧香，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，恨满面，屏如霜。
夜来恶梦忽还乡，小熊猫，正烧香。
相顾无言，唯有泪千行。
料得重装爱机日，熊猫来，还烧香。
何时能开机，泪眼问杀毒，不知已中熊猫，烧香来拜年。
金山乘风归去，瑞星一命呜呼，卡巴不胜寒。
孤军在奋战，欲把熊猫歼。
小熊猫，三炷香，烧不完。
不应有恨，只是你丫太过分。
人有悲欢离合，机有阴晴圆缺，此猫忒难杀，但愿其作者，全家下黄泉。
一机，两机，三四机。
五六七八九十机。
千机，万机，无数机。
熊猫烧香都搞定。
床前明月光，熊猫拿着香。
瑞星加毒霸，全部死光光。
开机难，运行艰，熊猫烧香红破天。
监控器，防火墙，硬件虽在，系统已破。
错，错，错！
红客手，黑客酒，满屏尽跟熊猫走。
冲击波，灰鸽子，橙色八月，情人病毒。
莫、莫、莫！
上网日当午，汗滴手下鼠。
谁知我电脑，都是熊猫毒。
忽如一夜病毒来，千机万机熊猫拜。
熊猫手里拿香烧，夜开电脑尽是它。
熊猫不知网民恨，隔机犹插三支香。
常在网上找物，沉醉不知毒入。
兴尽晚关机，误入病毒深处。
杀毒，杀毒，干掉熊猫无数。
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3 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
瑞星江民毒霸，熊猫烧香不怕，砸电脑格式化。
熊猫来下，众网民想跳崖。
半个网页没打开，熊猫烧香匆匆来。
问猫怎么这厉害，为有病毒滚滚来。
猫厉害，电脑坏坏坏。
开机熊猫多如雨，上网卡得超厉害。
能不揍熊猫？
熊猫突进我家楼，电脑变成插香州。
杀毒软件全用尽，惟见熊猫到处流。
熊猫三支香，网民苦叫声。
软件杀不尽，总是烧香勤。
何日杀光汝，网民不杀生。
熊猫烧香真是烦，瑞星江民杀不完。
正入猫香圈子里，一猫放过一猫拦。
九天龙吟惊天变，惟我熊猫傲世间。
现看电脑很悲哀，烧香烧进我这台。
卡巴杀猪死命叫，重装开机他还在。
熊猫烧香何处寻，互联网上白森森。
熊猫一只自春色，手捧三香空好因。
三顾系统乐不彼，重启重装无耐心。
游戏未捷先中招，电脑一关泪满襟。
横眉冷对三根香，病毒只有熊猫牛。
熊猫烧香者，一刻一枯荣。
香火烧不尽，熊猫吹又生。
烧香熊猫电脑上，惯看秋月春风。
一壶可乐喜相逢，古今多少事，都付烧香中。
昨日打开机箱，误引病毒一方。
烧香，烧香，惊得熊猫满堂。
世人都晓网络好，惟有盗版忘不了！
文件心血在何方？
熊猫烧香烧没了！
世人都晓QQ好，密码木马忘不了！
论坛共享好快活，蓝屏霎时死机了！
世人都晓卡巴好，光缆一断完蛋了！
香火日日烧疫情，机死又兼网断了！
世人都晓网络好，只有赚钱忘不了！
网络侵袭古来多，强势反黑谁见了？
一骑红尘熊猫笑，无人知是香火来。
天若有情天亦老，熊猫何处不烧香。
生当做网杰，死亦为鬼猫。
至今思杀软，不如烧烧香。
无可奈何熊猫入，似为香火烟归来。
十日正乘秋，熊猫兴九洲。
泛桂迎尊满，烧香向酒浮。
卡巴萸早熟，熊猫菊全部收。
熊猫烧香狠，方得机中留。
最后一个：
风雨送猫归，飞雪迎香到。
已是电脑千万毒，犹有熊猫俏。
超猛应聘简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。
他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
回复该发言
熊猫来下，众网民想跳崖。
半个网页没打开，熊猫烧香匆匆来。
问猫怎么这厉害，为有病毒滚滚来。
猫厉害，电脑坏坏坏。
开机熊猫多如雨，上网卡得超厉害。
能不揍熊猫？
熊猫突进我家楼，电脑变成插香州。
杀毒软件全用尽，惟见熊猫到处流。
熊猫三支香，网民苦叫声。
软件杀不尽，总是烧香勤。
何日杀光汝，网民不杀生。
熊猫烧香真是烦，瑞星江民杀不完。
正入猫香圈子里，一猫放过一猫拦。
九天龙吟惊天变，惟我熊猫傲世间。
现看电脑很悲哀，烧香烧进我这台。
卡巴杀猪死命叫，重装开机他还在。
熊猫烧香何处寻，互联网上白森森。
熊猫一只自春色，手捧三香空好因。
三顾系统乐不彼，重启重装无耐心。
游戏未捷先中招，电脑一关泪满襟。
横眉冷对三根香，病毒只有熊猫牛。
熊猫烧香者，一刻一枯荣。
香火烧不尽，熊猫吹又生。
烧香熊猫电脑上，惯看秋月春风。
一壶可乐喜相逢，古今多少事，都付烧香中。
昨日打开机箱，误引病毒一方。
烧香，烧香，惊得熊猫满堂。
世人都晓网络好，惟有盗版忘不了！
文件心血在何方？
熊猫烧香烧没了！
世人都晓QQ好，密码木马忘不了！
论坛共享好快活，蓝屏霎时死机了！
世人都晓卡巴好，光缆一断完蛋了！
香火日日烧疫情，机死又兼网断了！
世人都晓网络好，只有赚钱忘不了！
网络侵袭古来多，强势反黑谁见了？
一骑红尘熊猫笑，无人知是香火来。
天若有情天亦老，熊猫何处不烧香。
生当做网杰，死亦为鬼猫。
至今思杀软，不如烧烧香。
无可奈何熊猫入，似为香火烟归来。
十日正乘秋，熊猫兴九洲。
泛桂迎尊满，烧香向酒浮。
卡巴萸早熟，熊猫菊全部收。
熊猫烧香狠，方得机中留。
最后一个：
风雨送猫归，飞雪迎香到。
已是电脑千万毒，犹有熊猫俏。
超猛应聘简历
面试人员给两位前来应征的男士一张履历表主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。
他是这样填写的：
姓名：英文的还是中文的？
年龄：这是私人问题。
身高：这跟工作有关系么。
体重：随时改变，饭前饭后都不同。
居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。
电话：爱立信手机。
电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。
上班时间：越短越好。
应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。
学历：毕业于一个你找不着的大学。
语言能力：侃大山是专长。
兴趣：睡得天昏地暗。
生日：正月初七
经历：游戏人生。
曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。
婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。
未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。
希望待遇：比实际工作量拿得多就行。
接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。
姓名：父母取的
年龄：不小了
身高：很高
体重：中等
居住地：家里
电话：在身上
电子邮件：朋友帮我申请的
上班时间：8小时
应征职位：一位
学历：如果毕业的话有高中学历
语言能力：有
兴趣：很多
生日：还没到吧！
经历：刚来的时候摔了一跟头！
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4 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
曾任职位：小学时当过少先队小队长喔，还有www.boboan.com站的站长
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我 最短最强的武侠小说 小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字:
秃驴，竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语:恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。
虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿:
师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。
但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿:
师太，你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思，语:打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么。。。
第5天，终结稿:
和尚:师太，你从了和尚吧!
道长:秃驴，竟敢跟贫道抢师太!
师太:和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。
编辑兴奋ing，语:前无古人，后无来者之完美杰作。
既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。
旷世巨著!! 一个丑人的自白 我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去
第二次，我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意
母爱是伟大的。
母亲不嫌弃我，把我养大成人，不过妈妈建议我平时戴上骷髅面具，说：孩儿呀，这都是为你好，这样你会英俊不少。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子。
有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候，一把扯下了我的面具，从此以后，李大胆同学患上了一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，一闭上眼，就流泪不止
校长上报了教育局，教育局派人下来调查，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落
局长见到我后，立刻辞职下海不干了，最终导致我们那块地区教育机构瘫痪
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我跟前，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心，一定要离婚！
正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，二话不说，马上拿出家里所有钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万
后来，又惊动了联合国，安南无计可施，要求我整容，可是没有成功，因为所有的整容医生见到我以后，全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑极品丑
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去了，只站了一分钟，以军便全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾
一个作家找我，声泪俱下地说：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手实在太多我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了
回复该发言
婚姻状况：父母已结婚
未来期望：再找好工作
希望待遇：希望大家都很疼我 最短最强的武侠小说 小说要求:
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集，同时留下n多悬念。
4、越短越好
第2天，有人来投稿，全文只有十个字:
秃驴，竟敢跟贫道抢师太!
编辑复语:恩怨情仇，血雨腥风确有，且短小精悍，n多悬念，但侠骨有余，柔情不足。
虽江湖儿女，但也有柔情万种。
第3天，修改稿:
师太，你就放弃秃驴从了贫道吧!
编辑又语:江湖儿女，柔情尽显，缠绵悱恻。
但仍拘泥世俗伦理。
第4天，第三稿:
师太，你竟敢跟贫道抢秃驴!
编辑三思，语:打破世俗伦理之作，血雨腥风也呼之欲来，扣人心弦，悬念n多，但总是少点什么。。。
第5天，终结稿:
和尚:师太，你从了和尚吧!
道长:秃驴，竟敢跟贫道抢师太!
师太:和尚、道长你们一起上吧，我赶时间。
编辑兴奋ing，语:前无古人，后无来者之完美杰作。
既有难以理清的多年门派恩怨，大有血雨腥风呼之欲来之势；又有纠葛的侠骨柔情，既打破世俗伦理，又尽显江湖儿女不拘小节之豪气干云。
旷世巨著!! 一个丑人的自白 我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去
第二次，我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意
母爱是伟大的。
母亲不嫌弃我，把我养大成人，不过妈妈建议我平时戴上骷髅面具，说：孩儿呀，这都是为你好，这样你会英俊不少。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命地想看看面具后的我到底什么样子。
有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候，一把扯下了我的面具，从此以后，李大胆同学患上了一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，一闭上眼，就流泪不止
校长上报了教育局，教育局派人下来调查，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落
局长见到我后，立刻辞职下海不干了，最终导致我们那块地区教育机构瘫痪
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我跟前，忙不迭地给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心，一定要离婚！
正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，二话不说，马上拿出家里所有钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万
后来，又惊动了联合国，安南无计可施，要求我整容，可是没有成功，因为所有的整容医生见到我以后，全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑极品丑
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去了，只站了一分钟，以军便全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾
一个作家找我，声泪俱下地说：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手实在太多我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了
回复该发言
5 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出准确形容我面貌的文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行了，诺贝尔文学奖从此消失
国家足球队特招我进队，想借此夺得大力神杯。
在世界杯上，中国队一球未失，每场比赛的比分都是11：0。
因为，每次上场比赛，我会直冲对方大门，其余10名队友就在草坪上开野餐会，我一个人在敌方球门前狂射，对方球员包括守门员早已全部吐晕在地，裁判大多是第一个晕倒，连红牌都掏不出来。
当然，我们的队员事先也经过了循序渐进的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球
大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼的化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手海阔天空地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔。
我说：我不丑.
我在夜里哭泣，对着月亮轻声地问：我，好看吗？
月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔
我对着天空呼叫：神呀，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁是最丑的人？
魔镜流着泪，破裂
天不容我，又为何生我？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请了QQ号码，谁知道系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)，本公司死也不会提供号码给您 孔乙己的CS生涯 学校旁边这家网吧的格局，和别处差不多：都是外面有个曲尺型吧台，吧台里面替人结帐，预备着鲜橙多之类的饮料。
上学的人，傍晚放了学，每每花10块钱，玩两个小时这是两年前的事，现在降到三块钱一小时了.找个位置，点开游戏，玩会CS，若肯多花两块钱，就可以到17屏，带隔间的机子上去玩了，如果再多花点钱，就可以去VIP包间玩了，但是这些cser，多是32人野战的，大抵对装备不用那么严格，只有那些自带鼠标，鼠标垫的职业战队的人，才踱进VIP包间，抽根烟，约个战队打比赛！
我从一上大学起，就在校门口的e时空网吧作兼职，老板说，样子傻，怕招待不好职业战队，就在外面做点事。
外面野战客户，虽然水平菜，但是骂骂咧咧，唧唧歪歪的也不很少。
他们大都喜欢抽烟，不让他们抽，就要打架，所以，过了几天，老板说我干不了这事，幸亏荐头情面大，辞退不得，便改为在网吧转悠，处理小故障，开关机的无聊网管了。
我从此便经常转悠在网吧里，专管我得职务，由于都是小case，但总觉得有些单调，有些无聊。
老板是一副凶脸孔，网民也专心游戏，教人活泼不得，只有孔乙己来了，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔乙己是自带鼠标而在外面打野战的唯一的人。
他身材瘦长，青白脸色，黑眼窝里有双无神的眼睛，一头乱蓬蓬的头发。
虽然自带鼠标，可是却是一般逻辑光电鼠，根本不是什么MX300或是IE3.0。
他对人说话满口战术，走位，教人半懂不懂的。
因为他姓孔，别人便从他的IDYJ|KONG这半懂不懂的ID里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。
孔乙己一到店，所有cser便都看着他笑，有的叫道孔乙己，又来找虐了他不回答，对吧台说开台机子，亮点的，便排出10块钱。
他们又故意高声嚷道你一定又被人虐很惨吧！
孔乙己睁大眼睛说你怎么凭空污人清白什么清白？
我前天亲眼见你打一倒数第一，还被骂菜比。
回复该发言
国家足球队特招我进队，想借此夺得大力神杯。
在世界杯上，中国队一球未失，每场比赛的比分都是11：0。
因为，每次上场比赛，我会直冲对方大门，其余10名队友就在草坪上开野餐会，我一个人在敌方球门前狂射，对方球员包括守门员早已全部吐晕在地，裁判大多是第一个晕倒，连红牌都掏不出来。
当然，我们的队员事先也经过了循序渐进的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球
大力神杯从此永久地留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼的化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手海阔天空地狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔。
我说：我不丑.
我在夜里哭泣，对着月亮轻声地问：我，好看吗？
月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔
我对着天空呼叫：神呀，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁是最丑的人？
魔镜流着泪，破裂
天不容我，又为何生我？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请了QQ号码，谁知道系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)，本公司死也不会提供号码给您 孔乙己的CS生涯 学校旁边这家网吧的格局，和别处差不多：都是外面有个曲尺型吧台，吧台里面替人结帐，预备着鲜橙多之类的饮料。
上学的人，傍晚放了学，每每花10块钱，玩两个小时这是两年前的事，现在降到三块钱一小时了.找个位置，点开游戏，玩会CS，若肯多花两块钱，就可以到17屏，带隔间的机子上去玩了，如果再多花点钱，就可以去VIP包间玩了，但是这些cser，多是32人野战的，大抵对装备不用那么严格，只有那些自带鼠标，鼠标垫的职业战队的人，才踱进VIP包间，抽根烟，约个战队打比赛！
我从一上大学起，就在校门口的e时空网吧作兼职，老板说，样子傻，怕招待不好职业战队，就在外面做点事。
外面野战客户，虽然水平菜，但是骂骂咧咧，唧唧歪歪的也不很少。
他们大都喜欢抽烟，不让他们抽，就要打架，所以，过了几天，老板说我干不了这事，幸亏荐头情面大，辞退不得，便改为在网吧转悠，处理小故障，开关机的无聊网管了。
我从此便经常转悠在网吧里，专管我得职务，由于都是小case，但总觉得有些单调，有些无聊。
老板是一副凶脸孔，网民也专心游戏，教人活泼不得，只有孔乙己来了，才可以笑几声，所以至今还记得。
孔乙己是自带鼠标而在外面打野战的唯一的人。
他身材瘦长，青白脸色，黑眼窝里有双无神的眼睛，一头乱蓬蓬的头发。
虽然自带鼠标，可是却是一般逻辑光电鼠，根本不是什么MX300或是IE3.0。
他对人说话满口战术，走位，教人半懂不懂的。
因为他姓孔，别人便从他的IDYJ|KONG这半懂不懂的ID里，替他取下一个绰号，叫做孔乙己。
孔乙己一到店，所有cser便都看着他笑，有的叫道孔乙己，又来找虐了他不回答，对吧台说开台机子，亮点的，便排出10块钱。
他们又故意高声嚷道你一定又被人虐很惨吧！
孔乙己睁大眼睛说你怎么凭空污人清白什么清白？
我前天亲眼见你打一倒数第一，还被骂菜比。
回复该发言
6 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
孔乙己便涨红了脸，额上青筋条条绽出，争辩到他们那是开了作弊器改了config，这这我他妈能打过么？
接连便是难懂的话，什么隔墙穿人啦，见面暴头之类的，一些不懂了。
在这时候，众人也都哄笑起来店内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，孔乙己原来也加入过战队，但终究太菜，又不参加队内训练，于是越来越菜，弄到没人要了。
幸而还算能阴人，便替人家打打替补，混一下战队。
可惜他又有一样坏脾气，便是输了就开骂，偶尔阴死一个，就给人喷logo。
如是几次，叫他打替补的也没有了，孔乙己没办法，便免不了在野战里混。
但是他在我们网吧，品行却比别人好，因为他真打架打不过别人，虽然间或来两句牢骚话，但是人家一瞪眼，定然不吱声，继续在里面悄悄的打。
孔乙己战罢一局，loading新图的时候，旁人便又问道，孔乙己，你当真加过战队么？
孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气，他们便接着说道，那你怎的连个替补都打不上呢？
孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是怀才不遇之类的，一些不懂了。
这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，老板决不责备的。
而且老板见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。
孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向更菜的说话。
有一回对我说道，你会玩CS？
我略略点一点头。
他说，玩过CS考你一考，M4消声器，怎么上？
我想，你个大菜比，也配考我么？
便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切的说道，不会上罢？
我教给你，记着！
这个技巧应该记着，将来阴人的时候，好！
我暗想，谁他妈跟你一样猥琐，就爱阴人，而且上消声器有声音！
又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，谁要你教，不就是点一下右键么？
孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着电脑桌，点头说，对呀对呀！
可是具体实战用法，比如加消声器后，枪管会露出来，你知道么？
我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己刚买了M4想给我具体演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
有几回，他带着同学来，也没钱，围住孔乙己看。
他便安上自己的鼠标，进到32人服务器，开始野战。
同学要求玩两局，可是玩完两局，同学仍然不动。
孔乙己着了荒，伸手抢鼠标，弯腰说道别打了，你再玩我又负了。
坐下又按了一下tab键，自己摇头说。
快负，快负了，正不多了。
于是同学又在骂声中推他的头，说你丫原本就正一个！
孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人照样玩CS！
有一天，大约五一前后，老板正在慢慢结帐，看下帐单，忽然说孔乙己长久没有来了，还欠两小时网费呢！
我才觉得他的确长久没有来了。
一个cser说道，他怎么会来？
丫都快拿不到毕业证了.掌柜说，哦！
他总仍旧是挂科，这一回，是自己发昏，竟然4级又挂了，4级这东西，是能挂的么？
后来呢？
后来？
先被院里叫去骂，骂了一下午，再被父母骂。
后来呢后来去买英语资料了？
买了又怎样呢？
怎样？
谁晓得？
许是开始背单词了吧。
掌柜也不再问，仍然慢慢的看他的帐单。
五一过后，来网吧找资料写毕业论文的学生越来越多，我整天很忙。
一天很早，还没来一个客人，我正检查机器，忽然听得一个声音，开台电脑。
这声音虽然极低，却很耳熟。
可是却一下认不得，仔细一看，那孔乙己便在我身后站着。
回复该发言
接连便是难懂的话，什么隔墙穿人啦，见面暴头之类的，一些不懂了。
在这时候，众人也都哄笑起来店内外充满了快活的空气。
听人家背地里谈论，孔乙己原来也加入过战队，但终究太菜，又不参加队内训练，于是越来越菜，弄到没人要了。
幸而还算能阴人，便替人家打打替补，混一下战队。
可惜他又有一样坏脾气，便是输了就开骂，偶尔阴死一个，就给人喷logo。
如是几次，叫他打替补的也没有了，孔乙己没办法，便免不了在野战里混。
但是他在我们网吧，品行却比别人好，因为他真打架打不过别人，虽然间或来两句牢骚话，但是人家一瞪眼，定然不吱声，继续在里面悄悄的打。
孔乙己战罢一局，loading新图的时候，旁人便又问道，孔乙己，你当真加过战队么？
孔乙己看着问他的人，显出不屑置辩的神气，他们便接着说道，那你怎的连个替补都打不上呢？
孔乙己立刻显出颓唐不安模样，脸上笼上了一层灰色，嘴里说些话，这回可是全是怀才不遇之类的，一些不懂了。
这时候，众人也都哄笑起来――店内外充满了快活的空气。
在这些时候，我可以附和着笑，老板决不责备的。
而且老板见了孔乙己，也每每这样问他，引人发笑。
孔乙己自己知道不能和他们谈天，便只好向更菜的说话。
有一回对我说道，你会玩CS？
我略略点一点头。
他说，玩过CS考你一考，M4消声器，怎么上？
我想，你个大菜比，也配考我么？
便回过脸去，不再理会。
孔乙己等了许久，很恳切的说道，不会上罢？
我教给你，记着！
这个技巧应该记着，将来阴人的时候，好！
我暗想，谁他妈跟你一样猥琐，就爱阴人，而且上消声器有声音！
又好笑，又不耐烦，懒懒的答他道，谁要你教，不就是点一下右键么？
孔乙己显出极高兴的样子，将两个指头的长指甲敲着电脑桌，点头说，对呀对呀！
可是具体实战用法，比如加消声器后，枪管会露出来，你知道么？
我愈不耐烦了，努着嘴走远。
孔乙己刚买了M4想给我具体演示，见我毫不热心，便又叹一口气，显出极惋惜的样子。
有几回，他带着同学来，也没钱，围住孔乙己看。
他便安上自己的鼠标，进到32人服务器，开始野战。
同学要求玩两局，可是玩完两局，同学仍然不动。
孔乙己着了荒，伸手抢鼠标，弯腰说道别打了，你再玩我又负了。
坐下又按了一下tab键，自己摇头说。
快负，快负了，正不多了。
于是同学又在骂声中推他的头，说你丫原本就正一个！
孔乙己是这样的使人快活，可是没有他，别人照样玩CS！
有一天，大约五一前后，老板正在慢慢结帐，看下帐单，忽然说孔乙己长久没有来了，还欠两小时网费呢！
我才觉得他的确长久没有来了。
一个cser说道，他怎么会来？
丫都快拿不到毕业证了.掌柜说，哦！
他总仍旧是挂科，这一回，是自己发昏，竟然4级又挂了，4级这东西，是能挂的么？
后来呢？
后来？
先被院里叫去骂，骂了一下午，再被父母骂。
后来呢后来去买英语资料了？
买了又怎样呢？
怎样？
谁晓得？
许是开始背单词了吧。
掌柜也不再问，仍然慢慢的看他的帐单。
五一过后，来网吧找资料写毕业论文的学生越来越多，我整天很忙。
一天很早，还没来一个客人，我正检查机器，忽然听得一个声音，开台电脑。
这声音虽然极低，却很耳熟。
可是却一下认不得，仔细一看，那孔乙己便在我身后站着。
回复该发言
7 回复：《异界药师》笑话集锦（三）
萧瑟kid2007-10-13 12:59:25 发表
他脸上带着尴尬的微笑，头发梳的光溜，穿着西装，拿着U盘和一些书，见了我转过身，又说道，开台电脑老板也走过来，一面说孔乙己么？
你还欠两小时网费呢！
孔乙己很尴尬的答道，这下回还请，这回是现钱，开台带usb接口的，我下点英语资料。
老板仍然同平常一样，笑着对他说，孔乙己，你英语又挂了？
没事，你不是要做中国moyini么但他这回却不十分分辩，单说了一句不要取笑！
取笑，你要是英语没挂，怎么人家写毕业论文，你下英语资料呢？
孔乙己低声说道，这回能过，能过，能他的眼色，很像恳求老板，不要再提。
此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。
我开了电脑，找出usb连接线，他从衣袋里摸出5块钱，放在我手里，见他手里一摞英语书，写着4级最后冲刺4级词汇详解与速记之类，原来他真的4级没过。
不一会，他上完电脑，便又在旁人的说笑声中，夹着这摞书慢慢走出去了。
从此以后，又长久没有看见孔乙己。
到了年关，老板看着帐单说，孔乙己还欠两小时网费呢！
到了第二年的妇女节，又说，孔乙己还欠两小时网费呢！
到了五一没有说，到了年关也还没有看见他。
我到现在终于没有见，大约孔乙己的确没有毕业。
超变态网名
1.牛拦织女(拦路抢劫??劫色??)
2.**赛跑(资源紧张啊!)
3.盘古【yixia.net】(遥远的梦想，我也想)
4.女娲补锅(原来女娲也喜欢湘剧啊)
5.罗密欧煮你爷(快打110，叫你爷快跑啊)
6.梁山伯揍英台(家庭暴力的典型案例)
7.猪八戒背黑锅(习惯了)
8.包工头林冲(林冲也下海??)
9.牛郎侄女(侄女也行啊?)
10.天国的内衣(什么牌子的啊??)
11.新白娘子玩传奇(什么职业?多少级了?哪个区??)
12.后羿射*(看你能射多少)
13.九屎一身(恶心)
14.王刚罚款(谁叫你乱砍乱伐)
15.七仙女坐台(多少钱一个啊?)
16.贵妃出狱(无罪释放)
17.倩女幽会(和谁啊??怕怕)
18.做一天和尚撞一天车(阿弥佗佛，悲惨悲惨)
19.脱了鞋子抽别人嘴巴(做错了事还怪别人啊)
20.蒂大吾勃(牛X)
21.降龙十巴掌(痛)
22.天生我崽必有病(不知道怎么说，无语)
23.船到桥头自然沉(潜艇???)撞到桥头当然沉(废话!!)
24.临死抱佛脚(死还要拉个垫背的)
25.福尔牌摩丝(哪里产的?福尔摩斯用的吗?)
26.名侦探可烂(叼)
27.嫦娥奔丧(王刚还是后羿挂了??)
28.黑B00544(我的车牌)牛B74110(我朋友的车牌)
29.索尼爱寄信(sonyericsson??)
30.久旱逢沐浴露(不会又是雕牌吧?)
31.他乡遇古人(李白还是黄盖?)
32.洞房花钱夜(现实)
33.布告提名时(犯了什么法啊?)
34.两个波霸同时落地(伽利略的新理论)
35.大头撞马桶(一时冲动)
36.风吹鸡蛋壳，财去安尔乐(可以买点别的牌子啊)
37.千鸡变(农场的鸡都造反了)
38.日理万鸡(饲养员太累了)
39.只选贵的，不选对的(BOSS有钱啊!!!)
40.左淫右溅(双胞胎)
41.天仙??呸(随地吐痰，罚款10块)
42.开的拉客(美国通用的名牌改装啊)
43.牡丹花吓死，做鬼也疯牛(丑到极点)
44.生当做人妖，死亦拉皮条(死性不改)
45.中国人兽保险公司(全方面业务受理)
回复该发言
你还欠两小时网费呢！
孔乙己很尴尬的答道，这下回还请，这回是现钱，开台带usb接口的，我下点英语资料。
老板仍然同平常一样，笑着对他说，孔乙己，你英语又挂了？
没事，你不是要做中国moyini么但他这回却不十分分辩，单说了一句不要取笑！
取笑，你要是英语没挂，怎么人家写毕业论文，你下英语资料呢？
孔乙己低声说道，这回能过，能过，能他的眼色，很像恳求老板，不要再提。
此时已经聚集了几个人，便和老板都笑了。
我开了电脑，找出usb连接线，他从衣袋里摸出5块钱，放在我手里，见他手里一摞英语书，写着4级最后冲刺4级词汇详解与速记之类，原来他真的4级没过。
不一会，他上完电脑，便又在旁人的说笑声中，夹着这摞书慢慢走出去了。
从此以后，又长久没有看见孔乙己。
到了年关，老板看着帐单说，孔乙己还欠两小时网费呢！
到了第二年的妇女节，又说，孔乙己还欠两小时网费呢！
到了五一没有说，到了年关也还没有看见他。
我到现在终于没有见，大约孔乙己的确没有毕业。
超变态网名
1.牛拦织女(拦路抢劫??劫色??)
2.**赛跑(资源紧张啊!)
3.盘古【yixia.net】(遥远的梦想，我也想)
4.女娲补锅(原来女娲也喜欢湘剧啊)
5.罗密欧煮你爷(快打110，叫你爷快跑啊)
6.梁山伯揍英台(家庭暴力的典型案例)
7.猪八戒背黑锅(习惯了)
8.包工头林冲(林冲也下海??)
9.牛郎侄女(侄女也行啊?)
10.天国的内衣(什么牌子的啊??)
11.新白娘子玩传奇(什么职业?多少级了?哪个区??)
12.后羿射*(看你能射多少)
13.九屎一身(恶心)
14.王刚罚款(谁叫你乱砍乱伐)
15.七仙女坐台(多少钱一个啊?)
16.贵妃出狱(无罪释放)
17.倩女幽会(和谁啊??怕怕)
18.做一天和尚撞一天车(阿弥佗佛，悲惨悲惨)
19.脱了鞋子抽别人嘴巴(做错了事还怪别人啊)
20.蒂大吾勃(牛X)
21.降龙十巴掌(痛)
22.天生我崽必有病(不知道怎么说，无语)
23.船到桥头自然沉(潜艇???)撞到桥头当然沉(废话!!)
24.临死抱佛脚(死还要拉个垫背的)
25.福尔牌摩丝(哪里产的?福尔摩斯用的吗?)
26.名侦探可烂(叼)
27.嫦娥奔丧(王刚还是后羿挂了??)
28.黑B00544(我的车牌)牛B74110(我朋友的车牌)
29.索尼爱寄信(sonyericsson??)
30.久旱逢沐浴露(不会又是雕牌吧?)
31.他乡遇古人(李白还是黄盖?)
32.洞房花钱夜(现实)
33.布告提名时(犯了什么法啊?)
34.两个波霸同时落地(伽利略的新理论)
35.大头撞马桶(一时冲动)
36.风吹鸡蛋壳，财去安尔乐(可以买点别的牌子啊)
37.千鸡变(农场的鸡都造反了)
38.日理万鸡(饲养员太累了)
39.只选贵的，不选对的(BOSS有钱啊!!!)
40.左淫右溅(双胞胎)
41.天仙??呸(随地吐痰，罚款10块)
42.开的拉客(美国通用的名牌改装啊)
43.牡丹花吓死，做鬼也疯牛(丑到极点)
44.生当做人妖，死亦拉皮条(死性不改)
45.中国人兽保险公司(全方面业务受理)
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