1 对着电脑笑了20分钟的笑话，笑了就要顶~ 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！
！
！
！
！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：你怎么开车不系安全套的？
6、我：那是我们物理老师。。。
同学：教什么的阿？
我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：老师！
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
然后开始念题目，说，现在开。。。
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说这位同学太着急了一点。
我始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了 12、听过一MM在食堂喊给我一碗viper~！
13、上学的时候
有一天一个电话找我
同学接完递给我说：你妈**。
我一边接过电话一便随口说到：男的女的
大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：老板，2两葱不要米线！
完了还加一句：多下点米线啊！
老板：。。。。你到底是要米线还是要葱？
？
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说他不在，但是这一次我想说的的是已经出去了
结果说出来是：他已经不在了 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：烫死我了！
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：小姐，这鞋多少钱一斤？
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。
全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？
我随口说了句：去散个烟！
结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间，结束后，本应由体育老师宣布解散，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：撤退！
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：唐老师，这题 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：今天谁做庄啊？
黑板都不擦！
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：你皮肤这么好，还用护舒宝啊？
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：我抄完了！
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：导演........众人晕。
回复该发言
对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
2 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
yjj2007-05-02 12:38:37 发表
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：老板，5串牛鞭然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。。。
最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！
现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句行了 以后你吃我的包皮好了在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？
怎样？
然后。。。。。。。。。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？
？
？
当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！
有次谈到美圆强势。
他这么 说，你们知道为什么只有美圆才被叫做美金’，却从来没有听说过有叫英 金’、法金’？
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！
当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！
我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！
~哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？
完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：该拔了吧？
叫得好大声。。没反应。
十五秒后补充：那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。没动静。
回复该发言
偶巨尴尬。。。
最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么偶只好非常非常小声地回答MM：牛鞭就是牛尾巴啊。。 30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：把电话给我关掉！
现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句行了 以后你吃我的包皮好了在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？
怎样？
然后。。。。。。。。。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊？
？
？
当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！
有次谈到美圆强势。
他这么 说，你们知道为什么只有美圆才被叫做美金’，却从来没有听说过有叫英 金’、法金’？
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！
当时大家都喷饭了。。 38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：某某，你坐我屁股上吧！
我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！
~哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：哎，我说你怎么老插我上面吖？
你怎么不插你下面？
完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：该拔了吧？
叫得好大声。。没反应。
十五秒后补充：那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。没动静。
回复该发言
3 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
yjj2007-05-02 12:38:37 发表
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？
。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。
MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！
！
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
！
！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！
~~寒！
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？
我一直纳闷他到底吃什么长大的。
" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦...... 52、高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！
！
！
我掉头就走 53、有次晚自习 班长把应到人数写错了，下面同学大吼一声：把**<-->**(应到)改一下。。都安静了 54、一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：你的菜怎么那么盐，放了多少咸啊！
？
55、寝室某女失恋，曰：呜呜呜！
我需要安慰！
谁莱抚摸（抚慰）我一下？
全寝巨寒。。。
56、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
结果全班狂笑。
57、有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！
他赶忙把烟扔了，道：阿姨！
我那个寒。。。
58、一回在宿舍看碟，碟质量不好，有些地方看不成，同学就问我该怎么办，我就说：脱（拖）着看嘛。
结果宿舍的人狂笑。。。
59、某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：我第一次给你了（间接接吻）！
其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！
！
！
60、有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！
老师看着我，眼睛瞪的大大的，呵呵。。 61、在厂里做的事需要一种毛线，行话叫毛。
有一次，一ＭＭ下楼到一楼找毛线。
ＭＭ嗓门又大声，张口就来：你们下面有不有毛？
我上面没有毛了。
一车间的人全乐了，有人就接到：不给，你们上面没毛就到我们下面来找，我们下面没毛，你们上面给不给啊！
！
！
暴汗～～～～～ 62、以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？
回复该发言
那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？
。。。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：我刚背了单词，帮忙默写一下。
MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！
！
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！
！
！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：爸，来座！
~~寒！
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句你以为我吃饭长大的啊？
我一直纳闷他到底吃什么长大的。
" 50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句我不嫁（借）给你当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的双杰伦...... 52、高中和班上一哥们儿去教训一个看不顺眼的，见了以后，那厮把手插在口袋里，很吊，哥们儿大怒：谁让你把口袋放手里的！
！
！
我掉头就走 53、有次晚自习 班长把应到人数写错了，下面同学大吼一声：把**<-->**(应到)改一下。。都安静了 54、一次去饭店吃饭，菜太咸，同学叫来老板问：你的菜怎么那么盐，放了多少咸啊！
？
55、寝室某女失恋，曰：呜呜呜！
我需要安慰！
谁莱抚摸（抚慰）我一下？
全寝巨寒。。。
56、我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
结果全班狂笑。
57、有一次跟我同学边抽烟边在路边等人~他妈妈骑车子过来了！
他赶忙把烟扔了，道：阿姨！
我那个寒。。。
58、一回在宿舍看碟，碟质量不好，有些地方看不成，同学就问我该怎么办，我就说：脱（拖）着看嘛。
结果宿舍的人狂笑。。。
59、某次，跟几个要好的同学一起到饭店吃饭，几个MM不喝酒，后来我们都劝她们喝，女同学就端起偶的酒杯喝了一口，其他同学起哄说我们间接接吻，MM有点生气，一会谈论到第一次的问题，偶轻声问刚才那位MM第一次给谁了，不料还在生气的MM大声喊：我第一次给你了（间接接吻）！
其他同学狂笑~，周围桌上的客人暴寒！
！
！
60、有一次学校老师办公室的电话线坏了，我接好线后，但有很长一段的铜丝裸露在外面，我很专业的对老师讲，这点地方回来用包皮（包布）包上就没问题了！
老师看着我，眼睛瞪的大大的，呵呵。。 61、在厂里做的事需要一种毛线，行话叫毛。
有一次，一ＭＭ下楼到一楼找毛线。
ＭＭ嗓门又大声，张口就来：你们下面有不有毛？
我上面没有毛了。
一车间的人全乐了，有人就接到：不给，你们上面没毛就到我们下面来找，我们下面没毛，你们上面给不给啊！
！
！
暴汗～～～～～ 62、以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？
回复该发言
4 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
yjj2007-05-02 12:38:37 发表
63、还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：妈！
快起来做饭了！
我该去上课了！
64、有次出去吃饭，给我们上菜的服务员是个维族，女的。
满漂亮。
端着菜放在桌上就走，我们说上菜不报菜名啊。
那个妹妹想了半天，说：一个菜，热的！
过一会又端了盘菜放在桌上没等我们问就说：又一个菜，还是热的。
我们哄堂大笑。
65、偶寝室妹妹生病，要我在体育课上代为请假，一直到站好队老师才到，还没来得及单独请假，老师便开始点名，点到MM名字时，我一时紧张。。含糊半天说了俩字：有病！
。。。。。
老师都笑晕了 66、一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。
其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！
（应该是日理万机）结果，办公大楼笑声响了一天。
67、我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！
！
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做。。。。。。 68、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来。。。
！
。。。。。。全汗。。。
69、上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！
’。。。。。。在场各位哗然！
70、初中，学生订校服。
校方随便找了几个不同身高体型的同学，分别编为小码，中码，大码，加大码，加加大码，让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示。
一行人到了我们班的时候，班主任说：同学们，你们看这台上的几个马子，回去想想你们自己要什么马子，想好了就登记一下。
如果马子不合适，到时候还可以再换...... 看完没笑的不用回帖。
笑了不回的最近全家有血光之灾.
回复该发言
快起来做饭了！
我该去上课了！
64、有次出去吃饭，给我们上菜的服务员是个维族，女的。
满漂亮。
端着菜放在桌上就走，我们说上菜不报菜名啊。
那个妹妹想了半天，说：一个菜，热的！
过一会又端了盘菜放在桌上没等我们问就说：又一个菜，还是热的。
我们哄堂大笑。
65、偶寝室妹妹生病，要我在体育课上代为请假，一直到站好队老师才到，还没来得及单独请假，老师便开始点名，点到MM名字时，我一时紧张。。含糊半天说了俩字：有病！
。。。。。
老师都笑晕了 66、一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。
其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：老总，你每天都这样日机（鸡）万里，太辛苦了！
（应该是日理万机）结果，办公大楼笑声响了一天。
67、我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！
！
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
我当时还没反应过来，后来终于醒悟过来了，脸红得那叫做。。。。。。 68、高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：没穿裤子的都给我站出来。。。
！
。。。。。。全汗。。。
69、上周五百无聊赖，约了几个朋友打上海麻将，清混碰，席间一副筒子行将胡牌摸了张一条上来，怀疑下家MM要开这张，于是硬扣住没打出去，结果此局结束大家摊牌研究，MM忽然抓起我的一条向我砸来：我就是等你的小鸡鸡你就是不拿出来，想死啊！
’。。。。。。在场各位哗然！
70、初中，学生订校服。
校方随便找了几个不同身高体型的同学，分别编为小码，中码，大码，加大码，加加大码，让他们穿着制服在每个班讲台上站着作演示。
一行人到了我们班的时候，班主任说：同学们，你们看这台上的几个马子，回去想想你们自己要什么马子，想好了就登记一下。
如果马子不合适，到时候还可以再换...... 看完没笑的不用回帖。
笑了不回的最近全家有血光之灾.
回复该发言
13 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
15 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
16 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
19 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
20 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
29 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
32 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)
46 回复：对着电脑笑的话，就要顶 (本人精心收集的,只要笑了就回帖哦)