：<转>评种马小说七大恶心女主角~~

第一种，被作者遗忘，号称华丽出场无声隐退型。
这类女性基本出现在1男N女的小说中，一开始和N个姐妹一起成为男主角的女朋友，然后在后面的篇幅的中基本只有几句台词，或者集体H的时候叫唤几声，平时如同武林高手一般行踪难以琢磨。
（作者：我这不是因为女人太多写不过来吗！
我：你TM写不过来你写那么多干什么！
）哎~可能作者觉得数量多了爽吧，那以后索性写1千个吧，反正也写不过来，等集体H的时候每人恩哼。
一声就能写个2千字了。
看我又帮你想出个骗稿费的方法吧，别感谢我。

恶心指数★★
第二种，无自我意识，号称寄生型女性，这类女性被大多数烂文作者写的不能再写，出现后的台词基本为你好坏哦。
（娇恬状）恩，我听你的。
（害羞状）我知道你除了我以外还有很多女人，但是我不介意，我只希望你对我好。
（温柔状），此类女性为典型的旧社会女性，以夫为天的类型，温柔点听话点是很好，但是做的太过就寒颤人了。
我老会a想，如果作者给男主角设计那么句台词怎么办？
你吃屎去。
，回答会是好。
吗？
想想觉得蛮搞笑的。

恶心指数★★★
第三种，我叛变故我在，号称叛徒型。
这类女主角在无尽温柔的背后隐藏着一颗受伤的小心灵，可能主角在N年前杀了自己爸爸（妈妈，哥哥，姐姐，妹妹，自行想象吧，也可能是隔壁邻居家的狗），或者初中时候告白被拒，后旅行韩国进行手术，回国隐姓埋名多年等待机会，要不然就是主角在小学时抢过她的棒棒糖。
（罪孽罪孽，估计我以后会被别人放冷枪N发，小时侯的战利品不少）这类文章是最能让我胆寒的类型了，似乎身边的人都不可相信，没准身边最好的兄弟就是幼儿园时代的情敌呢
恶心指数★★★
第四种，纯粹为了引发剧情而存在的，号称红颜祸水型。
这类女主角的出现基本只是为作者提供制造冲冠一怒为红颜的老式桥段，今天被别人PK拉，明天被别人强暴拉，后天被用来做威胁主角的工具拉，反正那里有麻烦就往哪钻。
除了这些功能以外基本就和第一类女主角差不多了。
拜托！
别老让主角找那些有克夫命的好不好？
以后找到女朋友记得要看看星座合不合
恶心指数★★★
第五种，世界上只有主角一个男人了，号称天生贱命型。
这类女主角多为绝对美女，拥有数千亲卫队，数万拥护者，日进无数情书。
家中有钱有势，国家主席是近亲，百万巨款为零钱，可谓是天之骄女。
但是次类女主角拥有最大的一个特点，对了，那就是贱嘛。
男主角不帅？
没关系！
我就是爱！
男主角没钱？
没关系！
和我结婚后就有了！
男主角不鸟我？
没关系！
我粘他粘到鸟我为止！
男主角脾气不好？
没关系！
我就喜欢他没事抽我玩！
救命啊，作者啊！
你为什么会创造出这样的女性啊！
神啊！
这是为什么！
（神：你有病，真有这种女人老子早就下凡做人了，当毛神仙，SB！
）
恶心指数★★★★
第六种，因为作者那天马行空的思维而产生的副产品，号称百变女王型。
这类女主角在现实中多被人称做精神分裂间歇性妄想。
一开始温文尔雅的女主角，没几下就会产生基因突变。
桥段为女主角和男主角在街边吃1块钱4串的羊肉串，温馨无比啊。
但是此刻方圆一百公里内被坦克大炮黑衣人全面包围（群众演员黑衣人ONE：为什么小公主不在家里吃法国大餐而出来和个穷小子吃羊肉串呢？
黑衣人TWO：大概作者比较喜欢吃羊肉串吧。
）桥段二男主角身陷困境，忽然出现一身材火辣的一身紧身衣的蒙面女出来营救，典型的美女救草。
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男主角脱险后马上遇见泪流满面的女主角，女：555555555，你让我好担心啊！
导演：卡！
女主角！
这场戏你要穿便装啊！
快把上一场的紧身衣换了！
女：Sorry
恶心指数★★★★
第七种，大女人，号称惟我独尊型。
这型的女人简直让人厌恶到极点，写出这类女性的作者基本是有自虐倾向的，男主角在商场（或战场）上要多牛比有多牛比，但是对着这类女性时马上象温顺的宠物了，有人会说了这是新好男人。
我绝对同意啊！
（其实我也是）但是求求你，你也要看对谁啊，对内在温柔如水外在坚强独立的新时代女性，我绝对会敬爱有加。
但是我所说的这类女性往往被某些作者描写为蛮横无理，叼蛮任性，有事没事好发脾气，一不开心就撅嘴走人的类型。
这女人也会有男人喜欢？
说实话，就算她张着张柏芝的脸我都会踹她2脚的。
哎~爱是有理由的，会爱上这种女人的男人是天生贱骨头。

恶心指数★★★★★
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沙发
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