好消息和坏消息 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！
看过你的测试结果后， 我发现你有潜在的同性恋倾向！
！
而且难以根治。
这个家伙说：我的天啊呀！
那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶... 摸胸记？
一首长GAY，好摸胸，某日,阅兵. 来到一战士面前用手摸摸其胸膛,称赞到: "小伙子,胸肌挺发达嘛!有意思。
" 只听这位战士回答到:"报告首长,我是女兵 。
" 两GAY涉嫌拐买少男， 某警察奉命监视，一日偷听到2GAY对话： 甲GAY:"这个要如何处理?" 乙:"我们先把他杀了,再奸了他" 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入, 只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼, 澳洲航空有位员工姓Gay 根据该公司的规定,员工可以在班机有空位时, 享受免费搭乘澳航的服务。
有一次,这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。
他的位置是C-08,因为飞机上人很少,大家就随意坐。
Gay先生登机时,发现他的位置已经被一个男性旅客占了, 他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。
航空站另外一架飞机发生了故障,不能起飞, 澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。
这种情况之下,原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单,准备一一通知澳航的员工下飞机。
她走到C-08的位置,对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？
」 那个男人吓了一跳！
脸红地睁大眼睛望著空中小姐,嚥了口水後回答：[呃...是的...我是Gay...」 空中小姐说：「抱歉我得通知您,您必须离开...」 坐在後面不远的Mr.Gay知道发生了误会,赶紧站起来解释：「小姐,你弄错了,我才是Gay！
那位先生没有必要离开。
」 突然,另外一个男人也站起来,生气地说：「嘿！
我也是Gay！
他们没有权力叫我们离开！
」 远处又两个人发难：「没错,他们不可以这样做！
我也是Gay！
」 「对！
我也是！
...」这时,吵杂声此起彼落,机舱陷入一片混乱... 事後记者打电话到机场,澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........ 老板，我们公司有Gay
男职员：老板，我们公司有gay。
老板：啊！
是谁？
男职员：你抱我一下，我就告诉你。
武汉大学一生物学的课堂中， 教授正在讲解***里含有很高比例的葡萄糖。
一帅气BOY举手发问：如果我理解得没错，你的意思是说***里的葡萄糖和砂糖里的一样多？
對！
教授回答，并准备要补充一些数据。
那个BOY又举手问：那为什么它吃起来是酸的？
教授回答：如果吃的是自己的，人都对自己的分泌物反映出酸的刺激 那个BOY又举手问：可是，我吃的是别人的呀，那为什么还是不甜？
一阵死寂之后，全班爆笑， 而那个可怜的BOY终于理解到自己无意间说了或暗示了什么，涨红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当他正走出门时，教授的回应才真是经典：它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙深处。
一个男人肚子疼去看医生。
医生告诉他说， 他得了便秘，需要在肛门注入栓剂。
于是他就按着医生的指示， 脱了裤子弯下腰， 忍着痛让医生把药剂塞入后面。
你必须每六个小时用一次药， 一个星期可以康复。
医生说。
回复该发言
【交流】GAY笑话
2 回复：【交流】GAY笑话
℡﹏傀魅﹒．2008-09-25 13:07:28 发表
那天晚上，那个男人回家，但是他自己很困难把药剂塞入后面， 所以他让他老婆过来帮忙。
他老婆明白了用药的方法后， 男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
该死！
那男人大声骂起来。
怎么了？
老婆问，我弄疼你了吗？
没有他回答到，我刚刚想起来， 早上医生是两个手都放在我肩膀上的。
熊爱上了兔子，约他去喝啤酒， 兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说： 哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼 有一天,阎王审到了一位农夫, 他问农夫生前做过什麽善事. 农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙. 接著是一位渔夫.渔夫说: 「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王也给他一把金钥匙. 最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说: 「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」 阎王听了就给他一把银钥匙. BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说: 「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱， 却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上， 并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说： 听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人， 从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗， 不要抱怨，按他说的去做， 不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话， 可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。
妻子说：他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋， 而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙， 当流沙淹至他的膝盖时， 路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说： 「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。
」 路人甲：「我也不要什么， 你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。
」 男士：「我平生最恨的就是同性恋， 你走！
我就算给淹死也不要你救。
」 路人甲于是走了！
又过了不久， 流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。
」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。
」 男士：「呸！
不要脸！
你走！
我就算给淹死也不要你救。
」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过，他便会淹死！
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ， 拜托你赶快拉我上来。
」 路人丙：「#*%&@。
我这人最恨的就是同性恋。
」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
在英国一个小镇， 一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前， 医生对她进行了抢救， 遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世， 临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家， 医生想了一下终于答应了。
另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术， 于是医生就骗他就生了一个小孩， 神父高兴地说：这真是上帝的赐予！
便把小孩抱回家扶养。
回复该发言
他老婆明白了用药的方法后， 男人脱下裤子弯下腰。
她老婆一只手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。
该死！
那男人大声骂起来。
怎么了？
老婆问，我弄疼你了吗？
没有他回答到，我刚刚想起来， 早上医生是两个手都放在我肩膀上的。
熊爱上了兔子，约他去喝啤酒， 兔子喝醉了，熊趁机干了兔子一次。
过了几天，熊又叫兔子去喝酒，兔子说： 哎，不去了，不去了，喝完啤酒屁屁疼 有一天,阎王审到了一位农夫, 他问农夫生前做过什麽善事. 农夫答:「我种米给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王便给他一把金钥匙,意思就是这就是极乐世界的钥匙. 接著是一位渔夫.渔夫说: 「我捕鱼给人们吃,请让我到极乐世界去吧!」 阎王也给他一把金钥匙. 最後是一名MB.阎王问他生前做过什麽善事,MB说: 「我给许多男人快乐,就让我到极乐世界去吧!」 阎王听了就给他一把银钥匙. BOY不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说: 「这是我房间钥匙,你先去等我吧!」 逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。
他闯入了一个民宅寻找食物和钱， 却发现一对年轻夫妻在床上。
于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。
然后他又将妻子捆绑在床上， 并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。
当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说： 听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人， 从他亲吻你脖子的样子就看得出来。
如果他要和你上床，千万不要抵抗， 不要抱怨，按他说的去做， 不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。
他一定非常危险，如果他发怒的话， 可能会将我们都杀了。
你一定要挺住，宝贝，我爱你。
妻子说：他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。
他告诉我他是同性恋， 而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。
我告诉他在厕所里。
你一定要挺住，宝贝，我也爱你 ！
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙， 当流沙淹至他的膝盖时， 路人甲刚好 经过。
于是他便对路人甲说： 「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。
」 路人甲：「我也不要什么， 你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。
」 男士：「我平生最恨的就是同性恋， 你走！
我就算给淹死也不要你救。
」 路人甲于是走了！
又过了不久， 流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。
」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。
」 男士：「呸！
不要脸！
你走！
我就算给淹死也不要你救。
」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。
如果再没有人经过，他便会淹死！
但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ， 拜托你赶快拉我上来。
」 路人丙：「#*%&@。
我这人最恨的就是同性恋。
」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
在英国一个小镇， 一个无家可归的孕妇昏倒在医院门前， 医生对她进行了抢救， 遗憾的是在生下一个男婴后孕妇不幸去世， 临终前她恳求医生一定要帮孩子找一个好人家， 医生想了一下终于答应了。
另一间手术室里一位神父正在进行腹部大肿瘤摘除手术， 于是医生就骗他就生了一个小孩， 神父高兴地说：这真是上帝的赐予！
便把小孩抱回家扶养。
回复该发言
3 回复：【交流】GAY笑话
℡﹏傀魅﹒．2008-09-25 13:07:28 发表
时间一晃二十年，婴儿已经长大成人， 神父却一病不起， 临终前对孩子说：儿啊，我快要死了。
有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，---- 你真正的父亲就是隔壁教区的神父， 这个秘密我埋藏了二十年，你要去找你的爸爸----- 某君好赌。
一天去郊县赌钱， 只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说， 可能就算了。
结果车到了成都， 他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好， 就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。
那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好， 赢了几千。
走的时候还是回成都， 赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情 他先走到第一辆车跟前 他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦 他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我口交 的哥：！
#%%ｔnn**ｊ 把他骂了一顿。
他就走了，然后到第２两车， 同样是刚才那番对话。
结果都是一样的。。。。 前面十多辆车都是这样说的， 最后到了骂他的的哥的车的时候 ， 他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！
！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： ３００块钱，成都，我走了！
怎么买的公鸡都是gay？
一养鸡场的种公鸡有些老了， 场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：我知道你瞧不起我。
记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？
如果你嬴了，看见没有？
， 老公鸡指指院子里的小母鸡们，全是你的了。
小公鸡胸有成竹，问：怎么跑？
老公鸡说：围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼， 提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：真他妈倒霉， 怎么买的公鸡都是gay？
打死四只了！
一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠 医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。
难道你家没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生：先生？
！
心情不好吗？
有心事说出来听听嘛！
男人：我是gay. 服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是gay. 服务生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也是 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！
我妹. 1某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片， 便问女子：那是你丈夫吗？
答：不是。
又问：那是你男朋友吗？
答：不是。
回复该发言
有件事你一定要知道，其实我不是你的父亲，我是你的妈妈，---- 你真正的父亲就是隔壁教区的神父， 这个秘密我埋藏了二十年，你要去找你的爸爸----- 某君好赌。
一天去郊县赌钱， 只剩了180来块钱，可打车回去要200。
他想到了以后再跟的哥说说， 可能就算了。
结果车到了成都， 他跟的哥说：不好意思哈，今天手气不好， 就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教，把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。
那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好， 赢了几千。
走的时候还是回成都， 赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件。。。。 非常BT的事情 他先走到第一辆车跟前 他：去成都多少钱啊？
的哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃？
的哥：走啊，300哪个不走哦 他：那你在半路要刹一脚哦！
的哥：干啥子嘛？
他：你要给我口交 的哥：！
#%%ｔnn**ｊ 把他骂了一顿。
他就走了，然后到第２两车， 同样是刚才那番对话。
结果都是一样的。。。。 前面十多辆车都是这样说的， 最后到了骂他的的哥的车的时候 ， 他问：３００块钱你走成都不？
的哥：要三，肯定要走撒！
！
他：那我有个要求，你要走到前头所有的车子那里。
跟那些的哥说：３００块钱，我走了！
而且要好高兴的样子哦！
的哥：这个简单撒！
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： ３００块钱，成都，我走了！
怎么买的公鸡都是gay？
一养鸡场的种公鸡有些老了， 场主决定买一只新公鸡配种。
年轻的公鸡买来了，趾高气扬地与老种鸡见了面。
老公鸡说：我知道你瞧不起我。
记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？
如果你嬴了，看见没有？
， 老公鸡指指院子里的小母鸡们，全是你的了。
小公鸡胸有成竹，问：怎么跑？
老公鸡说：围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。
开跑后仅两三圈，小公鸡已领先半圈。
至第8圈，小公鸡仅差两米就超老公鸡一圈了。
这当口老公鸡一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼， 提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公鸡紧追老公鸡不放。
场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公鸡。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：真他妈倒霉， 怎么买的公鸡都是gay？
打死四只了！
一G回家看到隔壁的医生正在床上插他的bf。
医生：别误会，我在给他量体温。
G：若你插入我BF身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
医生马上拔出来了！
G一看到医生的JJ，吓得大叫：我靠 医生：当我开始做医生时，我就在JJ上文身了温度计的刻度。
难道你家没人喜欢女人
一个男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 服务生：先生？
！
心情不好吗？
有心事说出来听听嘛！
男人：我是gay. 服务生：那又怎样？
男人：我哥哥也是gay. 服务生：....... 男人：更糟的是，我弟弟也是 服务生：..........难道你家没人喜欢女人？
男人：有！
我妹. 1某男在酒吧认识一漂亮女子，当夜两人便一起回女子家中。
次日清晨某男醒来时发现床头上有一男子照片， 便问女子：那是你丈夫吗？
答：不是。
又问：那是你男朋友吗？
答：不是。
回复该发言
4 回复：【交流】GAY笑话
℡﹏傀魅﹒．2008-09-25 13:07:28 发表
又问：那是谁？
答：那是以前的我。
一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏， 修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意， 说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝， 我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说：其实我也是骗你的， 我不是那个修女，我是那个公车司机 接下来3个，你看得懂你是神！
！
！
1 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了， 因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了， 因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来， 因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了， 因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个..." 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑 菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......" 3皮诺曹和他爸生活在大森林里， 一日，皮诺曹他爹抓住小皮的 头夹在两腿之间说道： 说实话、说假话、再说实话、再说假话... 这样说了一千遍，才放开他。
回复该发言
答：那是以前的我。
一牛仔在公共汽车上看到一漂亮修女便上前调戏， 修女不理他下了车。
牛仔甚觉无聊，这时公车司机便向他出主意， 说：你晚上去修道院扮成上帝他就会答应你的一切要求了。
牛仔依计行事，修女真答应了他的要求。
事毕牛仔心中有愧便对修女说：其实我是骗你的，我不是上帝， 我是今天公共汽车上的那个牛仔。
这时修女回头说：其实我也是骗你的， 我不是那个修女，我是那个公车司机 接下来3个，你看得懂你是神！
！
！
1 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了， 因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了， 因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来， 因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了， 因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
2某男隐居深山,一日赤 . 身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个..." 最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然 . 睡于此,来了个采蘑 菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......" 3皮诺曹和他爸生活在大森林里， 一日，皮诺曹他爹抓住小皮的 头夹在两腿之间说道： 说实话、说假话、再说实话、再说假话... 这样说了一千遍，才放开他。
回复该发言
共有49帖子