1 、同事问我∶克林顿的老婆是希拉克吗? 2 、有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂ 说成＂等我有了钱就取你＂ 汗 3 、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫∶干凉皮、干凉皮的信！
4 、我们语文老师∶请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵 5 、有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到∶『怎麽这麽多马克思啊。
』 半晌後才明白他是说马塞克！
6 、一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说∶那哪行，一年就一次，一定得拿著。
7 、初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）∶扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来┅┅ 老师∶又不是包木乃伊┅ 8 、偶打饭的时候，执著的指著菜花说∶来份土豆。
大妈问∶菜花？
偶继续指著菜花说∶土豆大妈又问∶到底是土豆还是菜花？
偶急了说∶这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 、去买糕点，本来想说『来两个黄梨派加一个蛋塔』，结果说成了『来两个黄鹂鸣蛋塔』 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 、大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的『芸』字中下半部『云』上面一横，由於写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿著信就在我们楼道里叫『刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
』全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 、曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语『这药怎麽没有人吃啊？
~~~』全家晕倒。。。
12 、英语老师教语法，下课前问大家∶『我都讲完了，大家还有明白的麽？
』我们齐声答∶『没有了！
』 13、 举杯邀明月，低头思故乡。
14 、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说∶『还是开电风扇吧，热死了。
』另一人接口∶『不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
』 15 、俗话说∶杀人放火，欠债还钱。
16 、物理课上老师讲到放射性元素，说∶放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！
！
17 、吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 、在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶『我们公司统一不著装！
』 对方悄声几秒後说了声『打扰了』挂断。
19 、我们大学老师∶我要找一男一女三位同学
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm∶同学，请问你是女的吗？
後来┅┅後来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 、邓论课，老师激昂澎湃∶有多少英雄儿女，缠绵於地下┅┅ 22 、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问∶为什麽凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出∶因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒後，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23、 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ..阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
回复该发言
暴笑！！最新口误（35条）
2 回复：暴笑！！最新口误（35条）
落花の梦2008-06-13 18:42:40 发表
24 、帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什麽，於是就随便拿了一包问店主∶『老板，这个好用不？
』老板（男的）呆呆看了我5秒锺，说∶『这个我也没用过！
』 25 、小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑著跟我妈说∶『我发现你的儿子很笨。
』我急了，大声跟我爸说∶『你的儿子才笨！
』 -_-b 26 、兵来土掩 水来将挡 27 、我妈有一次去银行交水费。
交了钱以後银行的人说∶您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈∶第二页是什麽 工作人员∶污水 我妈∶我家从来不喝污水。
28 、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到∶『你们以後再这样，就别怪我翻脸不是人了！
』 29 、数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说∶『同学们，学好数学关键就是三个字！
！
多做练习！
！
』 30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说∶『我告.你.妈.你.虐待猪！
』 31、 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎麽睡醒，往前一站就说∶ 受苦受难的观世音菩萨啊┅┅ 爸妈∶-_-||| 弟弟∶-_-|||| 菩萨∶T_T|||||| 32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾┅┅（突然停住了） 33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪∶『去买一斤花椒回来。
』 偶∶『一斤？
？
！
买那麽多干嘛？
』 妈咪∶『废话~炒菜用！
！
！
』 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句∶『确定买一斤啊？
！
』 回答偶滴的老娘的白眼！
汗┅┅ 到菜市场後，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？
！
掏出电话再次确认！
得到回答还是一样∶一斤花椒！
！
！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？
！
只听电话那边咆哮∶『错啦！
错啦！
！
不是一斤，不是一斤，是一两！
！
！
』 爆汗！
！
！
！
34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
回复该发言
』老板（男的）呆呆看了我5秒锺，说∶『这个我也没用过！
』 25 、小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑著跟我妈说∶『我发现你的儿子很笨。
』我急了，大声跟我爸说∶『你的儿子才笨！
』 -_-b 26 、兵来土掩 水来将挡 27 、我妈有一次去银行交水费。
交了钱以後银行的人说∶您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈∶第二页是什麽 工作人员∶污水 我妈∶我家从来不喝污水。
28 、我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到∶『你们以後再这样，就别怪我翻脸不是人了！
』 29 、数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说∶『同学们，学好数学关键就是三个字！
！
多做练习！
！
』 30 、那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说∶『我告.你.妈.你.虐待猪！
』 31、 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎麽睡醒，往前一站就说∶ 受苦受难的观世音菩萨啊┅┅ 爸妈∶-_-||| 弟弟∶-_-|||| 菩萨∶T_T|||||| 32 、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾┅┅（突然停住了） 33 、某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪∶『去买一斤花椒回来。
』 偶∶『一斤？
？
！
买那麽多干嘛？
』 妈咪∶『废话~炒菜用！
！
！
』 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句∶『确定买一斤啊？
！
』 回答偶滴的老娘的白眼！
汗┅┅ 到菜市场後，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？
！
掏出电话再次确认！
得到回答还是一样∶一斤花椒！
！
！
一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？
！
只听电话那边咆哮∶『错啦！
错啦！
！
不是一斤，不是一斤，是一两！
！
！
』 爆汗！
！
！
！
34 、刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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