这他妈的生活！

这个他妈的就是生活，生活无处不在戏弄着你，和你开着各种各样的玩笑，经常对别人说，当你以玩耍的态度面对一件事情的时候，那么那件事情反过来也会以玩耍的结果回应你。
我不想说谁对谁错，工作已经三年，此时我们已经是百分之百的社会渣滓，三年时间就这样在指尖流过，在各种边流过，甚至许多人在拉屎做爱中流过。
我可以很自信的说，爷们没有浪费过时间，爷们做的都是应该做的，爷们，一直在努力，在追寻自己的梦想，爷们的梦想不是为了自己，而是为了身边所有关心和爱护我的人，最终自我价值实现，回报那些人。
这个就是我的信念，一直默默支持我的信念。
吃得苦中苦，方为人上人。
就为了那几毛钱的工资，别人玩的时候我不能玩，别人不玩的时候我更不能玩，熬夜，读书，求知，增加自己的附加值，不停的向前，放弃过很多，曾经喜欢足球，喜欢篮球，可是到现在什么打的都是一般般，曾经喜欢过女孩，曾经跟朋友要好，可是就是因为他妈的工作，放弃了所有。
就当如今，也没有百分之百的像其他男朋友一样，把所有时间放在自己的女朋友身上，因为我想让她过的更好，我不想过年过节才带她去吃好东西，我想如果可以的话，每天想吃就去吃，我不想每当她过生日的时候才给她买礼物，我想随时给她惊喜。
我想买香水百合，我想买兰蔻，我想买路易威登送给她，让她知道有我在她身边是这么的好，这么的有安全感。
让所有人都羡慕她，让所有人都说她找对了人。
我在努力，努力， 努力，努力， 不停的努力，我没有戏弄过生活，可是生活在戏弄我，我不想要黄袍加身，不想要我不努力得来的东西，可是我努力了，就希望上苍所有的神仙，佛爷，上帝，耶稣，圣母玛利亚给我，我应该得到的东西。
想去考公务员，去问一个老师可以不，老师说基础不好，有点难，天涯何处无芳草，何必单恋一枝花，不只是考公务员才是坦途，可是我有梦想，我爸妈有梦想，他们希望自己的孩子读出点名头来。
之后，坐在老师的楼底下，哭了，有点绝望，绝望主夫。
突然感觉自己该怎么办，该怎么走，敢问的我路在何方。
昨天还和一个问我的过去学生会的师妹提点，说咱们比不了有财的人，他们家庭好，父母呼风唤雨，什么事情都可以搞定，咱们也比不了那些家庭氛围好的，父母是教授，是高干，是无敌的人，人家孩子听的书比你看的书都多，咱们唯一能做的，可以做的就是使自己努力，变强，不断的奋斗，你自己懂得多少东西，你会什么东西，一辈子谁都夺不走，这个是能跟着你到死的。
感觉自己说话又没有底气了，再也说不动了，自己怎么说别人，自己算什么，nothing 。
确实在努力，一直在追求自己的未来，放弃了以前，放弃了和朋友们耍的欢快的时候，放弃了很多。
可是看看现在呢？
每天每天莫名其妙的绝望，不知所措。
在人前不知道说什么，一个人喝酒，一个人悠悠荡荡不知道哪条是回家的路。
每天踏着该死的星辉，有人不停的在耳边念叨，生活，生活。
生活个p啊，一个人每天穿梭在森林里，连迷路都不允许。
阳光那么强烈，刚刚看到点亮光就刺痛了眼睛，还有这么多蝗虫飞来飞去，连骂人都要用文字。
活着真他妈的累，我不是一次这样感觉了 现在都不知道自己该咋办了，去死吧，还多少有点不舍得，感觉很迷茫 就这样没有目标没有想法没有方向的一天过一天，每天都睡的自己头疼，每天都是很晚了还不睡，每天强迫自己不要去想那些自己不开心的事情，每天对自己说，嘿，别想那么多，你要快乐点 这是他妈的什么生活 我说我失败了...感觉彻底的被生活所打败了。
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没有信心去面对眼前的一切...我感觉自己在一直奋斗着，但是却没有结果，也没有我想要的...我总是在一直寻找着，总是找不到。
现在来说我真不知道我的理想还有我的目标到底是什么，已经没有了确切的概念，我想要的很多，但在努力的过程中失去的却也不少，我知道我还在努力，也许有一天我会停止，但不是现在，也许是我结婚后的某一天，当我感觉到很累的时候，我也许就不会在奋斗下去了。
我害怕在将来的某一天我会后悔，也许这是我的预感，但我真真切切的感觉到了，我可能会后悔。
因为我一直没有得到我所追求的，上学，工作。
这已经度过了这么多年了，我不知道我将来会拥有什么。
一天天重复着同样的规律，规则是一样的，我打破了，但是我又回来了。
我想努力的改变，改了，自己却是没有变，醒来忽然发现自己是那么的不想改变，也许是因为恐惧。
曾遇一人，大声呐喊：他妈的，这年头，不当官没法活了。


诚哉斯言，吾深以为然。


呜呼！
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学生时期的梦想,进入社会后的反差,剩下的就靠自己坚定的信念了,加油吧!
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是呀，这他妈的就是生活！
这种生活时常会让你郁闷，让你苦脑，气得你想骂妈，然后。。。。。。，然后你还得继续你的郁闷，继续你的苦脑，继续你想骂的妈，因为这就是生活，这就是注定要赔伴你一生的、充满了酸甜苦辣的生活。
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生活是用来过的，不是用来骂的。
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