关于须弥芥玖（默默）评论的回复

其次，关于感情。
说句实话，我写这篇文没有感情，如果真说让我欲罢不能，甚至是把自己写哭的文，不是这个，而是我根本没到处忽悠的文《哥哥，嫁给我》。


那个文是第一人称写的，谈不上任何逻辑构思，只是某一天我坐那没事，就想写一个自己为攻的小说，于是就随便写，（纯小白），可，写着写着，我发现，我爱上了文中的那个人，（我老婆启云），以至于如今我已写到37万字，但根本舍不得结尾，或许根本没有结尾，我也不想结尾！


说出来或许有些诡异（但既然你这么坦诚了，我也没必要藏着掖着，变态就变态吧）

当我自己孤独的时候，或者心情很不好的时候，我就会把这篇文翻出来，写，写，写。


在文字里和他说话，拥抱，出去玩，所以这篇文没有什么主题思想，就是我们分手，重逢，互虐，流泪的文章。
外加必须的混社会，糊口。
当然，里面也一大堆配角，他们都是为启云存在的。


这个小说（或者根本谈不上是小说），倾注了我自己最最真实的感情，小羽的不甘，矛盾，心伤，想念，都是我发自肺腑的感觉，有的时候，比如我和启云吵架分开了，我都不想写了，因为没有他存在的文字，我根本没兴趣写下去，一笔带过，之后又再度重逢，和好如初。


这其间的折磨，痛苦，那种你拿着电话想打给一个人，却又不能，无比想听到他声音的感觉，那种在每个清晨黄昏遥望天际惦念一个人，悲凉而寂落的感觉，都是无比真实的，因为我觉得我就是小羽，他就是我。


记得在写除夕我去哈尔滨找他那几章的时候，我纠结的不行。


现实中，也是每逢佳节更落寂，我无比真切的感到，他一个人呆在别墅里，透过落地窗仰望夜空烟花盛放，外边爆竹声声时的那种噬骨的孤单，一个人的狂欢，一个人的除夕，没有朋友，没有家人，那份撕碎灵魂的孤寂，是让人很难承受的。


所以，同样在窗边遥望烟花的我，就开车去了哈尔滨。


两个甜蜜的灵魂只能带来共鸣，两个孤寂的灵魂却可以相互慰藉。


我在这篇文中（或者说只是一个故事），拼命折磨他，伤害他，凌辱他，甚至是虐待他，当我写到我辱骂他，或者动手打他的时候，我心里也很难过，不是说小说里的心理描写，而是我自己，难过得要死。


他是那样一个破碎而脆弱，美丽而绝望的男人，而我是这样一个玩世不恭，带着点什么也不在乎，狠绝的男人。


当然，随着故事越写越长，我对启云好多了，不再那么狠厉的对他了，因为随着文字的增多，随着我们在一起日子的增多，我们的感情也加深了，我不忍心，也舍不得再折磨他了。


我要好好待他，就像我一直承诺的那样，疼他，宠他，地老天荒。


很变态的说，不怕看到的人以为我是神经质，我也很少把这种感觉说出来，因为你提到了真情实感，我就把我和启云的事拿了出来。


我们马上就要去外地了，去内蒙古，他因为纵欲过度（话说他是个MB）已经不能，永远不能当父亲了，我答应找个代孕的给他生个孩子，在最后，我会满足他这个心愿的。


我想，我们会很幸福的，像所有其他人。


不是每个堕落的故事都是悲伤的结局，不是每个深陷深渊的人，都永远无法重见天日。


我和启云就是个例外，后面的故事还很长很长，我们流离四方，到处跑路，他会不远万里追我至遥远的内蒙古。


那里是我老家（我本人老家就在包头，爷爷奶奶们），他会见到我哥哥（我表哥，这都是真实的），我们会在那渡过一段快乐的时光。


我只是想说，这种投入真情实感的感觉，真的很好，即便没有人看，自己也会写下去，一直写下去。
（话说还真有人看，这个点击比血色多）
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在最后的最后，我会给他幸福的，我会和他结婚，让他永远永远成为我的老婆，让他永远永远不再孤单，兑现我们一生一世的诺言。


在这个虚幻而瑰丽的世界里，我们笑着抱着，还流着泪。


我爱启云，太爱太爱他了，以至于无法再爱上任何一个小说里的人，只此唯一。


他就是我的全部。
如果有来生，但愿我能够成为（男人），但愿我能够遇见（他）。


写跑题了，谢谢大大对我的建议，我会把你提到的地方加以改正（话说第一人称就罢了，我实在没那个水平），虽然这篇《血色》我没有投入感情，但既然已经开始，就要完结，我会尽力体会角色们的心理活动，和他们的情感，即便融入其中有些困难。
尽力华丽的完成全篇。
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