两难选择：我爱的人VS爱我的人

心理顾问 梁红（广州市交通学校）；舒幼娥（红树林心理咨询）；王蓝、韦日钊、刘惠（慧苑心理咨询）
真情案例：纠结地爱到四十岁
我，一个单身白领，有个五岁的儿子，一个我曾经至爱的人留给我的礼物。白天的我忙忙碌碌，工作之余和儿子逗逗乐，周末和朋友约约会，日子过得挺惬意，可夜深人静，午夜梦回，却伤魂欲断，痛苦万分 其实我还在想他，因为我还爱着他，在很长的一段时间里，只要看到他我就会失去方向，只要他给我一个拥抱，可怜的我就算万般的理智，却又欲罢不能，虽然他对于我而言，只是一个影子。和他相爱的岁月，甜蜜的日子是短暂的，更多的是冗长的等待，痛苦而漫长，我就像一只流浪狗，浑浑噩噩地生活在这个城市里。每天我唯一的快乐，就是接到他电话的那一刻，在意他所说的每一句话，每一个字，哪怕一个语调，都会让我高兴或者失意整个晚上。我越来越迷失了自己，我好像只为他而活着 一次次的等待，一次次的失望，我爱的人似乎离我越来越远，他好像是我手里的风筝，我拽得越紧，他就飞得更远
夜深人静，我常常仰问苍天：爱一个人怎会如此的难？思念一个人，怎会如此的痛？几年下来，我就像一支燃尽的蜡烛，变得苍白无力 痛定思痛，我决定分手。在这段痛苦焦虑的日子，一个人却始终在默默地关注着我，那就是林，一个粗犷的警察。在我心灰意冷的时候，他总能及时来到我的身边，他那期盼的眼神，切切的话语，我又怎能不知道他的心意！可是每次面对他，我怎么就觉得那么的别扭！他的神态，他的语调，甚至他的一个动作，我都觉得是那么的不堪！
一天，我们一桌朋友在一起聚餐，大家畅饮言欢，他大口吃肉，大碗喝酒，他豪言万丈，唾沫横飞，还吐得一桌子骨头残渣。坐在他身边的我，真恨不得找个地缝钻进去。这就是林，一个仗义大气而执著地追求我的男人。他陪我看电影，帮我干家务，陪我干我喜欢的任何事情。可是我深知道，他不是我喜欢的类型。和他在一起，我别扭，没有激情，我只是一直自私地在享受他对我的付出。在我孤寂的生活里，他只是我的调剂。我们可以一起吃饭喝茶，他可以是我很好的朋友，但他不是我理想中的老公。每次面对他的求婚，我都无语，我无法热烈地回应他。因为我无法想象，我怎么可以和这么一个粗俗的男人生活在一个屋子里，躺在一张床上
唉！这就是生活。直到现在，年近四十的我还是孤家寡人。我爱的人，让我伤心欲绝！爱我的人，一直无怨无悔地为我付出。可我，却一直牵挂着我爱的人。如果你是我，你会选择一个你爱的人痛苦而甜蜜地过一辈子？还是选择一个爱你的人，平静地过一辈子呢？
（王蓝提供案例）
现实统计：两种选择有得有失
梁红：面对这个问题的时候，大多数的人想选“相爱”的人。当这个选择不存在时，就要选择一个“爱我的人”，还是“我爱的人”。我在QQ群两百多号人中做了一个调查，发现大部分60后、70后会选“爱我的人”，80后、90后多数选“我爱的人”；已婚的人选“爱我的人”较多，未婚的人选“我爱的人”较多；女性选“爱我的人”较多，男性选择“我爱的人”较多。问其原因，选择“爱我的人”者说“舒服，没有压力，有被爱的感觉，不用付出那么辛苦”，选“我爱的人”者说“付出是一种幸福，为了爱人无怨无悔”；少数人“恋爱时选我爱的人，结婚时选爱我的人”，原因是谈恋爱要追求自己所爱的，敢于付出而不需回报，但是结婚要平平淡淡过日子，找个爱自己的人不那么辛苦，也不容易受伤。
成功案例1：
回复该发言

她之前经历过一段刻骨铭心的爱情，因为种种原因不得已而放弃。她老公是她的同事，一直守候在她身边，明知她心在别处，还是为她付出。她起初对他没感觉，但他相信她最终会爱上自己。她最终被他感动，之后慢慢发现他的好，也爱上了他，结婚后过上了王子与公主般的幸福生活。
成功案例2：
她在追男友的时候问：“你想不想交女朋友？”对方答：“不清楚”。她建议：“那就试试看呗！”于是两人就开始了。她包办了男友的生活琐事，男友的厕纸都是她帮忙买的。朋友们都说她把男友宠得太厉害了，她则很得意 “他再也找不到比我对他更好的人了，所以要移情别恋也很难啊。”
（舒幼娥提供案例）
男性的选择比女性更主动
梁红：从亲密关系中依赖的角度来看，选择“爱我的人”在情感上偏向依赖，将内心的幸福感建立在他人身上，让对方为自己的感受负责，填补自己的感情空虚，只有被爱才感觉到自己的存在。有过遗弃创伤的人，例如童年时有被遗弃经历，更容易这样选择。
舒幼娥：女性较多选择“爱我的人”，和社会文化对女性的角色定位有关：女人依赖叫做“娇媚”，男人依赖则是“软蛋”。
梁红：选择“我爱的人”者在情感上偏向于“反依赖型”，期望通过自己的努力来让对方爱上自己，试图改变或者控制伴侣。他们习惯于将他人的需要置于自己的需要之前，将自己的需要减到最少，甚至不知道自己的需要；认为付出就应该有回报；无法确定关系中的合适界限等。他们有过吞没创伤，例如童年时被他人侵犯，或被父母过分溺爱。他们需要对方又不想太亲近，更倾向于在掌控之中逃避亲密关系。
韦日钊：现实中，男性在男女交往拥有更多的主动权，男性选择“我爱的人”更多一些，而在交往中处于保守和弱势的女性往往是“被选择”，接受“爱我的人”更多一些。如果女方家庭或自身条件较好的，也会成为主动选择的一方。从人格心理特点上说，较自信和安全感较足的人易选择“我爱的人”，而安全感不足的人能被爱就满足了，没有更多的心理能量去选择“我爱的人”。特殊情况下，有些人遇到“我爱的人”时，心理上认为自己不值得被爱，就不敢接近对方，怕自己的卑微不配得到美好的爱情，从而错过了爱情；与之相反，有些人却非常执著于自己认可的人，不惜“一厢情愿”地努力追求，不到黄河心不死，少数能打动对方，但更多的是自己空折腾一翻而以失败告终。
失败案例：选来选去，竟然选了孩子
小A结婚前徘徊于“爱我的人”和“我爱的人”之间，最后选择了“爱我的人”结婚，认为对方爱自己就会为自己付出，从此拥有一个疼爱自己的老公。婚后，她不但在感情上依赖老公，连生活上都依赖得不得了，但心里又没有将“我爱的人”放下。几年后，发现老公渐渐不愿意回家，开始担心老公有外遇，于是想抓住对方不放：从旁敲侧击盘问，发展到查电话通信记录，最后干脆出门跟踪老公去向。小A抓得越紧，老公就越想逃避。最后小A通过怀上孩子来拴住老公，结果他是被拴住了，但是他对孩子的关注超出了一般的父亲，表现出无微不至的父爱，到了孩子十岁，老公仍然要陪孩子睡，亲子之间十分融洽，但小A却总是感觉融不进他们两者间，情感上越来越孤独。经常会因为孩子发生争吵，而孩子也越来越多状况，小A感受不到任何的幸福感，甚至后悔当初没有嫁给“我爱的人”。
（梁红提供案例）
天生一对：依赖性的人找反依赖性的人
舒幼娥：爱情是理想化的，夸大对方身上自己喜欢的某种特点，就认为很符合自己的理想。选择“我爱的人”者比较相信自己的感觉。他们通常在生活中较有主见，所以能够坚持自己的路，但也可能不太了解别人的想法。
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梁红：有趣的是，依赖性的人找到的都是反依赖性的人，因为当一方坚持要找“我爱的人”时，那些选择“爱我的人”自然就有了对象。这两种人不可避免地在关系上互相吸引，但双方组成家庭后，如果没有积极的互动和坦诚的交流，单一的付出和依赖就会让人感到失落，于是双方不约而同把关注转向共同的孩子。在家庭系统中，父母与孩子的关系超越了夫妻关系，家庭就容易出现矛盾。
舒幼娥：爱是一种流动变化的能量，幸福与否并不取决于哪种选择，选择只是开始的一种姿态。一个没有幸福能力的人会把爱变成不爱，而有幸福能力的人则会把爱的幼苗培养成绽放的玫瑰。
梁红：对。不管怎样选择，在与他人建立亲密关系之前，我们都需要了解自我。选择之后就要承担起爱或被爱的责任，敞开心扉接纳对方，并且注意觉察自己在和父母家庭中的生活模式，看看是否把儿童时的创伤投射到了亲密关系中，在生活中不停地修正自己的情感方向，在新组建的家庭中保留双方的空间。
刘惠：别忘了生物进化的规律
为什么要做选择？因为要找个合适的人结婚。
人类两性的生活习惯经历了群居、一妻多夫、一夫多妻，直至现在全世界较普遍地进化至一夫一妻制。一夫一妻已经被大多数国家确立为法律制度，获得了普遍的道德认同，应该是当前最符合人类生存繁衍利益的。这个制度实现了男女之间最强的一种连接，使他们能好好抚育后代，而且很大程度上避免了雄性之间的恶性竞争。
但是，人类进化到今天似乎过度繁衍，“无后为大”的传统观念越来越淡化，社会上出现了丁克一族；另一方面，社会经济的发展使得有能力的个体完全可以独自成功地抚养后代。如此一来，人类一夫一妻制的意义在减弱，婚姻又开始多样化了 独身的，家里红旗不倒，家外彩旗飘飘的，比比皆是。因此我认为，选择要考虑三方面的情况。
第一，是自幼根植于心的婚恋观念：如果你偏向传统的一夫一妻制，希望有个稳定的家庭生儿育女，选择“爱我的人”容易获得高的幸福指数；如果你是人类进化先锋，对婚姻态度比较开放，选择“我爱的人”更称心如意。
第二，是你内心的圆满程度。成人在亲密关系中的依恋模式分为四种类型：
安全型 高自尊、高安全感。他们内心乐观豁达，选择“我爱的人”不但能够得偿所愿，而且还有能量在长期的婚姻生活中感染对方，使关系变化为相互爱恋。
多虑型 低自尊、高安全感。他们选择“爱我的人”以找回自尊心。
恐惧型 低自尊、低安全感。他们宜选“爱我的人”，可使内心获得保障。
超脱型 高自尊、低安全感。他们容易选择“我爱的人”，否则他们自视甚高的特点会使婚姻发生问题。
第三，是你的性别。女性生儿育女的成本很高，要用自己的身体作代价，并且生下来后要承担哺乳、养育的重担，所以她们面对婚姻时比较理性，倾向于选择“爱我的人”。而男性的成本相对低得多，所以倾向于选择“我爱的人”。
手术前后调息减压法
现在，很多人不得不接受外科手术，让人在手术前后产生了巨大的焦虑和压力。美国催眠专家拉芬 齐耶斯认为，调息冥想对这些患者很有帮助：通过凝神定气，他们能接触内心的力量，感到平和，可能对手术结果有更多的控制感。
拉芬建议，手术患者可在手术前后进行如下训练：吸气数7下，屏气数7下，然后唿气数14下，唿吸期间将注意力放在鼻尖。如果你的头脑冒出思绪念头，你就想：下一个冒出的念头会是什么呢？这通常能够让心思停下。如果你还有想法，你就看着它们，就让它们像天际的浮云般飘走。重复7-7-14的唿吸节律10次，每次唿气之后数一数你的10个指头，作为间歇。
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唿吸过程中，想象自己的身体已经没有重量，漂浮在一片光芒之中，光线向各个方向射出六尺之外，任何物体，墙壁、地板和其他人都不能阻挡。（记者伍君仪编译报道）
查
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