在送别母亲的站台上 狠抽自己三耳光

来到北京上大学之后，姐姐说我变了，变得浮躁，不像以前踏实了。勉强从大学毕业，也不像考上大学时的那份轻松，我无力反驳，只是身边的人，和身边的事，在不断影响着我。 有几个同样跟我一样来自农村的同学，似乎都难以抵挡北京这座城市的魅力，在游玩嬉戏和恋爱失恋中迷失着自己。
毕业两年了，一直都是月光一族，虽然收入还算可以，但都在酒吧，夜店中挥霍一空。 姐姐是为了我能读大学，才放弃了自己的学业，所以我心中有愧，对姐姐从不敢冒犯，今年4月底，姐姐找到我，说快到爸爸的祭日了，又是农忙，要回家帮帮母亲，看看爸爸，我回忆起已经有好几年没有回家了，对于一个人把我和姐姐拉扯大的母亲，我也有愧，但是我从没给过她什么，我不敢面对母亲。
思前想后，母亲一直没有手机，家里也没有电话，我买了一部手机交给姐姐，让姐姐转交给母亲，教会她如何打电话，这样以后就能通过了。姐姐收下手机没有说什么，我知道姐姐希望我能跟她一起回去一段时间，哪怕就一天，看看母亲，拜祭一下父亲，我只能在心里暗暗地忏悔，不敢面对这一切。
很奇怪，姐姐回去之后没有一个电话，我给姐姐打电话，姐姐也不接，我心中略有不安，父亲祭日过后的第三天，姐姐终于来了电话，让我到车站接她，姐姐有男朋友，每次姐姐回去都是姐夫去接的。当我站在站台上看到姐姐带着母亲从火车上走下来的时候，我怔在原地，不知所措……
接下来的日子，我按时上下班，周末带母亲逛北京城，母亲也趁我上班的时候把家里打扫的非常干净，下班回到家，母亲早已做好晚饭在等着我，我的生活居然正常起来。一天，正在吃饭，母亲说：“早就想问你，这个多少钱？”她指指桌上的手机，我说：“没多少钱，这不贵。”“可我听你姐说，这个要一千多，这东西就打个电话，怎么那么多钱，别再因为我浪费钱了。”
我有些难受，放下碗筷，拿出我的手机，我的手机是天翼的，当然给母亲买的也是“你看，不光是打电话，还能拍照片，以后你拿着手机，我就能自己拍照然后发给你，你就能随时看到我了。”“还能看？”“当然，你看，不光是看我，这有个爱音乐的音乐盒，我用这个给你下载点歌曲，以后你还能拿这个听歌。”“我太笨了，不会用，呵呵。”
我心里一紧，默不作声的盯着手机屏幕，打开爱音乐的客户端，“妈，这几年你过的好吗？”母亲似乎被我突然问题问住了，怔了一会，然后像流水账一样说着在我看来那枯燥无味的生活，喂猪，喂鸡，插秧，收割，一切似乎都离我太过遥远。我低着头，手机屏幕停留在爱音乐客户端的页面，一直听着，听到我双眼模煳。
母亲说，我儿时的玩伴都结婚了，不少人孩子都能打酱油了，我知道母亲的意思，母亲不好意思明说，我更不敢接话，28岁，这在农村，孩子都该上学了，而我呢，跟前一个女朋友相处了8个月，期间还有一次堕胎，这是时间最长的一个，游走于恋爱与失恋，玩弄与被玩弄之间的我，怎敢奢望婚姻。
其实母亲很聪明，不到一周的时间，她已经学会了我教她的手机功能，或许是一份期盼，让她能迅速的学会，一份对于能经常看到我的期盼，即使那只是一个冰冷的图片。 母亲在北京住了不到一个月，或许是不适应，或许是牵挂家中无人照料，执意要马上回去，而我正好赶上公司有项目上马，无暇送母亲回家，还要由姐姐送母亲回去。
在火车站送母亲的时候，母亲没有像以往一样叮嘱我很多，只是晃着手机说：“这回我会用了，我能经常看见你了。”我看着母亲的笑脸有些哽咽，而母亲头上的白发似乎在嘲笑我这些年的无情。火车启动的一刹那，隔着车窗，我听不到母亲说什么，只看着她仍兴奋地指着那部手机。
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火车还是消失在我的视野中，我站在站台上，母亲辛勤的身影在我脑海中不断浮现，泪水肆意的流淌，6年，我都没有回家看一眼，看着母亲脸上那被岁月刻上的皱纹，我觉得我TM就是个混蛋，我举起我的右手，狠狠地给了自己三个耳光！
【感慨】从农村到城市，很多人迷失了自己。背负着背井离乡的艰辛，背负着家中父母的厚望，面对着城市的光怪陆离，融入不了，放弃不能。可是逃匿绝不是一个负责任的做法。有勇气的人，会摆正自己的位置，不躲避责任，不迷失自我，才无愧天地。身在异乡的你，也有什么想要说的吗？
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