结婚了，我还想恋爱。猛看这样一说，很是让人费解，或者说我是一个怎样怎样的女人。可是这样的感受在这半年多来，一直都存在，甚至越来越强烈。
在外人眼中看来，我们的婚姻很美满，也很令人羡慕，但是其实在婚姻中的我，却感受不到爱人的爱。没有言语的沟通，没有关爱，更不要谈亲密，有时不小心被弄伤的我，第一个蹦出来关心的却不是我的爱人，他甚至于根本漠不关心。就连有时问他的问题，他会说“烦”，但是面对同事外人打来的电话，他却格外显得殷勤、热情，详细解答。这让我的内心很是难过，我还不及外人、同事。
在偌大的床上，各睡一边，中间显出偌大的空间，自从脚坏了之后，从来就没有侧着看到他那关心的目光，取而代之的却是那背影，那冷漠的背影。
我不知道，婚姻中的人们，是不是都是这样，我从一个妙龄少女，被折磨成了一个怨妇，我的心有所不甘。每每看到一些恋爱节目，我就深深地感到，恋爱好甜蜜啊。可是，在这冷漠的婚姻世界中，我好冷，冷得无法感到人性的关怀，也许一个陌生的网友，倒会问问我的近日状态，可我又该怎么说？说婚姻中的不是？说爱人的种种？还是说我想恋爱的想法？
有一日，我被新浪中那妻子精神出轨的帖子所吸引，我又何尝不同情那位妻子。有时甚至觉得我与那位精神出轨的妻子是有着相同的感受，只不过她已经做出了行为，而我却没有，在精神的世界中想着种种。
我渴望着爱，渴望得到老公的关心，那温柔的言语，那关心的举止，我渴望得到。如果说结了婚，就再也不需要了，我想那原本就不是爱，不是那个真正的爱。彼此的爱难道就是这样吗？
看着他那冷漠的表情，那冰冷的话语，甚至根本就与他无关的态度，我的心好寒，寒得我考虑过婚姻是否继续下去，寒得我考虑过过去的牵手是否正确，寒得我对以后的生活没有任何向往。
恋爱，我对所有恋爱中的人都心存羡慕，心存向往，爱着的人，好好爱着，互相体贴着，互相关心着。内心的酸楚如同带着盐霜的眼泪一般冰冷。过去的我又何尝是像现在这样动动发着脾气呢？我又何尝不想欢笑？记得给自己取的网名就是想让自己不停地欢笑，因为经历的坎坷实在太多，本以为可以在找到爱人之后，就可以互相欢笑了，可是谁曾可想呢？
儿子在叫喊着，可面对儿子，我只有儿子的拥抱，爱人的温存已不复存在，看到每天起床后，他才转过的身子，我的心好冷好冷。冷暴力，我不堪打击，我的心是脆弱，希望恋爱的热火可以再次把我冰冷的心融化。
在这样的婚姻状态下，想恋爱的想法，我想并不过分吧。如果还有人说过分，我想那便是要人住在冰山，如果还有人拿沟通交流当帮助，我想那便是不懂什么是交流沟通吧，交流沟通，是双方的，是彼此的。可现在仅是我一方想说，没有回馈，这叫沟通吗？还比不上对着大山说，大山还能够反馈着彼此的声音。而我呢？孤零零的一个人，生活的种种烦恼、心事更与何人说呢？
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