爱了10年的男友 却当着我面与别人亲昵

他掌心的宝
独自去做人流的那天，我躺在弥漫消毒水味道的手术台上，感觉到冰冷的器械打开我的身体。我想着自己背叛了亲情，抛舍了更好的前途，像飞蛾扑火一样燃烧在爱情里，却落得这么个结局———爱了我十年的和平，把我当作小小女神捧在手掌心的和平，说要守着我一辈子的和平，选在我最脆弱的时候移开了他的肩膀。往事一幕一幕，我忘不了。
15岁，我眼里只有重点大学，每天只顾埋头做功课。在追求我的小男生纷纷打退堂鼓的时候，只有和平留了下来。那种暗恋，丰盛得我无法不感觉到。他每天为我画像。他的画布、草稿纸、数学作业本的底页，有上千个“我”在喜怒哀乐。油墨重彩画出来的“我”是漂亮的，铅笔寥寥几下构出来的“我”是清纯的，圆珠笔描出来的“我”是调皮的。毕业那天，他说要送我礼物，我打开那个装满“我”的纸箱，感动得哭了。
18岁，我考到上海，他留在沈阳，两个城市天南地北。他抓住所有假期往上海跑，坐那种硬座的火车，有时候没有座位，他就铺张报纸坐在过道上。他没有钱，我们常常站在街头合吃一客普通的牛奶冰淇淋。他给我买做工粗糙的绒线小娃娃和藏银戒指，我都当作至宝。外表硬朗的他心思细腻，平时他会寄手写信给我，白色信封里装满了浓情蜜意。所有这些，在我眼里浪漫得一塌煳涂。
20岁，他熬不住对我的思念，决定放弃学业来上海找我。他说，在民办大学，以他的专业就算读出来也不会有什么发展，还不如从现在开始创业，社会总归重视有本事的人。于是他决然来到我身边。
22岁我们同居了。女友们说，和平对你太好啦。是真的。走在起风的街头，他会自然而然脱下外套包住我；我爱吃红烧肉，他就每周做一两次给我吃，手艺特别好，我的味蕾因此对他产生了依赖；我洗完澡，他会耐心地往我腿上抹橄榄油，连脚趾丫都不放过。他会修理几乎所有的家用电器，我们住处的抽水马桶、抽油烟机、热水器都是老旧的，我用不来，但到他手里就会被调理得服服贴贴。我觉得他仰着头修空调的样子特别好看，额上汗津津的，表情专注。我想，我是爱他的，不是因为他有多少钱，不是因为他有多帅，而是因为他对我好。
背叛亲情选择他
爸爸妈妈是不允许我和这样一个“穷小子”恋爱的。
但又能怎样呢，年少的爱情是火焰，风越大就燃烧得越旺。我带他回家过，爸爸妈妈视他如空气；家里的花园里姹紫嫣红，和平却很沉默。爸爸的书房，随意摆放着名贵的古董。后来，和平跟我说：“你爸爸懂古董吗，那算不算是附庸风雅？”
爸爸对我说：“爱情只是生活的一部分，你被冲昏头脑了。”
我想,我是真的被冲昏头脑了。为了跟和平在一起，大学毕业后，我留在了上海的一家外资银行。当时，系里保送我读研究生，我放弃了；爸爸要送我出国深造，我不同意。如回沈阳老家，凭我的专业成绩，加上爸爸的关系，我会有很好的工作，但是为了和平，我统统割舍了。在上海，我们租的是普通的民房。和平的自尊心强，我不能动用爸妈给我的钱。当我往窗外的竹竿上晾衣服的时候，在拥挤的公车上闻着别人汗臭的时候，还是会忍不住想哭。在沈阳的家，我们住的是当地最好的别墅，我上学有专门的司机接送，我从来没有动手做过饭。
我身边同事的恋爱，不少有空就相约一起去旅行，周末去看大片。但是我们做不到。和平的父母是郊区的菜农，他微薄的薪水要拿一部分邮寄回家。女孩子爱美，我喜欢买衣服也喜欢给他买衣服，但他看见我拎着购物袋回家就不高兴。不知从哪一天起，我开始留意他的脸色，怕说错话，怕他说我不懂事。买了衣服，明明是800元，我会说打折淘来的，120元；打车回去，我会提前下车，跟他说是坐公车回来的。
回复该发言

有时候我也会想，我的梦想呢？我不是该流连在巴黎大道上，说着流利的外语，和来自欧美的同学谈笑风生吗？我不是该每天醒来就看见桌子上有一大瓶新鲜的白玫瑰或马蹄莲吗？我不是该身穿晚礼服在舞池里优雅地旋转吗？我不是该开着自己的跑车在绿色无垠的原野上兜风吗？
但只要和平的吻温柔地落上我的眉毛，我就把那些梦想都忘了。
终于说分手
到了后来，他开始省略他的温柔和吻了。《大话西游》里紫霞仙子临死时说：“我猜到了这个故事的开头，却没有猜到故事的结果。”每看到那里，我的眼泪就像拧坏的水龙头。
我家境好，我漂亮，我招男孩子喜欢，我喜欢歌声和花朵，我读的是重点大学，这算是我的错吗？还是，只是因为他出身贫寒，因为他相貌平平，因为他压力太大，他就必须认定我是错的？
初来上海时，和平决定去报读三维设计。以他的脑袋，学习设计是小菜一碟，难的是学成后找工作。那年七月，我陪着他奔波于大小人才市场。没有学历，没有经验，职场上没有风花雪月可言。几个月后，终于有一家小动画公司肯录用他。小地方有小地方的倾轧，他在那里一直郁郁不得志。
受够窝囊气的他，也许需要一个知冷知热的女友吧。曾经是个笑声朗朗的男子，但自来上海后，我不记得他开怀大笑过。我性格上是比较粗枝大叶的，从小到大，一直被妥贴照顾的我，对生活细节懵懂无知。他有时下班回来，因为挨了老板的教训而脸色疲乏。而早早下班的我呢，可能正嗑着瓜子，对着电视娱乐节目笑得前仰后合。
他动不动就说单位的某某是靠走上层路线才做到现在职位的，某某水平差得一塌煳涂，薪水却比他高。我不知道怎么安慰他。这个城市拿一千多元薪水却生活愉快的人比比皆是，我不知道是不是因为我，他才变成这样。
他说我是娇小姐，不懂事，动辄就跟我讲办公室某个女孩，家境贫寒，自己怎么就奋斗过来了；又说某某同事的女朋友，上得厅堂，下得厨房。
也许我天真，我原以为相爱的人就该无话不说。但他不，他喜欢积压不满，实在受不了就爆发了，大发脾气。我在校园是校花，在银行是行花，追我的男孩子一向很多。如果说当年读书时是刻意不理，现在到了工作岗位，我大大咧咧的个性就冒出来了。同事们是这么评价我的：漂亮，比较亲切，有点急躁，有一把好嗓子。
我爱唱歌，据说有王菲的味道，但和平不喜欢，说是靡靡之音。
可能是以前花在读书上的时间太多了，工作后我开始喜欢跑在外面玩。男男女女一大堆，大家去开篝火派对，吃烤肉，喝啤酒。在那里，我可以大声唱歌，他们会给我最热烈的掌声。但和平痛恨我这样。最严重的一次，他回老家办事，提前回来时想给我一个惊喜。他在火车站给我打电话，问我在干什么，我在一个通宵舞会上，为怕他生气，就撒谎说我和几个女同事在一起。他跑遍我常去的地方找我，最后看见我在跳舞，一群男孩子围绕着我。他转身无声无息地走开了。
第二天是周六，我回去看见他坐在沙发上吸烟，地上丢了成片的烟蒂。我请他原谅，他说他受够了，要分手。他说他会爱上她的
无法继续的纠缠说是分手，这么多年的纠缠怎能轻易放下。但我搬出我们的“小窝”，另外租了房子。秋天是个令人软弱的季节。有一天周末我没出去，饿得很厉害了，只好在睡衣上裹件大外套就跑出去。在楼下，我看见他在左左右右地徘徊，手里拎着装满食物的大纸袋。我扑过去打他后背，然后抱住他哭了。
从秋天到冬天，我们似乎恢复了当初恋爱时候的好时光。他会去我的住所给我做红烧肉，吃完饭就去楼下散步。小区里有秋千，他就推着我晃啊晃。他会自我解嘲地说：“你看，你现在住的比我那高级多了。”
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春节，我一个人回了沈阳老家。重返上海后，我发现自己怀孕了。我心里很矛盾，我喜欢孩子。但现在怀孕似乎不是时候，环境不允许，跟和平的感情又前途未卜。但连蚂蚁都不舍得踩死的我，怎么忍心流死自己的孩子呢？我犹犹豫豫地说：“要么我们把他拿掉吧？”
我多么希望他强硬地说：“不行，这是我俩的孩子，我会让你们娘俩幸福的。”但他说：“好，我陪你去。”我去了，他没去。
情人节那天，他打电话给我，说要带个朋友来看我。他居然胖了，还带来了我们高中时的一个女同学，在我面前亲昵，我觉得自己整颗冰冷下去的心訇然碎成千片万片。我想，这个似笑非笑，有意在我面前炫耀他的新恋情的人是我的和平吗？我们曾经多么相爱啊。
那段时间，我整个人被这件事轰炸得煳涂了。我跑去喝酒。我哭。我给他打电话，问他真的爱那个女孩吗。他说：“我以后会爱上她，我会对她好。”他说：“我想让你知道，没有你，我也能过得很好。”他说：“你爸妈不是小看我吗，她爸爸妈妈可把我当成宝。”他说：“现在她老是为你的问题跟我吵架，拜托你不要再骚扰我们的生活了好吗！”
有人说，一个女孩子仰头望天空的时候，不是在看鸟群，她也许只是不想让眼泪掉下来。是这样的，走路，喝水，听音乐，我的眼泪随时随地会涌出来，有时只能停下手里的事，蒙住脸痛哭一场。
曾经我们无数次地讨论过，将来要个胖胖的小孩，要有和平的鼻子，我的眼睛和头发。而现实是，像歌里说的那样，十年之后，他不属于我，我不属于他。剩下我一遍一遍听《十年》，在深夜里泪流成河。
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