连续甩了三个不是处女的女友，我很内疚

先说一下我自己吧，我是个传统保守的人，性格有点内向，害羞，脾气还不错但是有时候很倔强，给人的感觉很老实，外貌至少可以打80分。自己大学里没有谈恋爱，可能当时眼光太高了，完全是以找老婆的标准来找女朋友，一开始并没有很在意，到了大四我才开始发现问题的严重性，到这时候我才发现大部分女生都不是处女了，我内心开始焦虑起来担心以后找不到处女。
反正大学就这样一个人过去了，毕业后找了一个还算不错的工作。第一个女朋友就是同一家公司的同事。她也是刚毕业，她很漂亮，很可爱，也很活泼，这一点和我有点互补。反正当时也没怎么花大力气追，双方觉得都有意思就在一起了。交往后发现她脾气真的很大，我处处得忍让着她。大概交往了四个月后和她发生了关系，发现她不是处女了，她也应该看出我是处男了，我很难受，内心无比纠结，我问她谈过几次恋爱，她说四次而且都是上大学之后谈的，并且和他们都发生了关系，我听了之后很震惊，大学一共才四年就谈了3次恋爱，而且都发展到上床了，我真的无法接受。我当时就想和她分手但是不知道怎么说，好像做了一件亏心事似的，但是觉得拖下去对双方伤害会更大，还是和她提出了分手，原因是她不是处女。我有点内疚，以为她会很伤心，但是她并没有很伤心而且还说了一句，“你嫌弃我不是处女，我还嫌弃你是处男来”然后头也不回的走了，看到她这样说，我心里没有那么愧疚了。
大概过了两三个月，我认识了第二个女朋友，她很清纯，漂亮，气质很好，看上去很传统，我觉得她真的符合我对老婆的要求，交往了一段时间后发现她性格很好，对我也很好，但是我一直克制着自己没有付出全部的感情，我迫切的想知道她是不是处女，所以总是想尽快的和她发生关系。我知道其实应该事前问问她是不是处女，如果不是就不交往，但是自己可能下意识的觉得如果她不是处女，那么多我一个男人不多少我一个男人不少，应该不会这么在乎吧。终于在认识20多天后发生了关系，结果她真的不是处女，我真的很失望，难受死了。后来几次和她做的时候明显的很用力有种报复的意思。我曾经想过试着接受，因为她真的是非常符合我对另一半的要求，但是还是没走出来，我只能向她提出分手。她问我原因我如实的回答了她。她哭得很伤心，看到她这样我心里又有点内疚。为什么我们不是最早遇见的，为什么她不能把她最宝贵的动心留给我。我真的很纠结，分手几天后她又发短信给我想挽回这段感情，我也有点后悔，因为我真的很爱她，就这样我们断断续续的短信联系了半个月，直到有一天她发短信说出来聊一下吧，我真的很想去但是最终还是没去，给她回了一句不用了吧。其实我是真的很想去，我真的很想挽回这段感情，毕竟她真的是我最理想的结婚对象，真的，我觉得错过了就再也找不到比她更好的了，但是我心里好像有一堵墙似的阻止我去见她，可能真的是不甘心这辈子没拥有过处女吧。之后大家再无联系，我觉得我可能会后悔的，最好的可能就此错过了。
经过这两次恋爱我觉得20岁之后女孩是处女的可能很少的，即使有也不太可能让我遇到。我就是有点不甘心，我觉得男人一辈子没有过处女可能终生都会有遗憾。所以我有了一些卑鄙的想法，想着既然找不到处女了，那就多上几个女人，玩够了再结婚，做一个坏男人，反正不是处女了也不用负责任，这样结婚的时候可能心里会平衡很多。
怀着这样的想法我认识了第三个女朋友，她长得没有前两个漂亮只能算是中等偏上一点，但是身材很好，坦白的说，我并不爱她，我爱的可能是她的身体。很快的我们就发展到上床的阶段，这时候我反而有了另一种担心，担心她是处女，因为我并不爱她，我不想负责任。上床之后发现她不是处女，我松了一口气。
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她问我介意她不是处女吗，我说不介意，可能是真的不爱她吧。我当时的想法很无耻，就是玩上几个月分手。可是她好像对我用情很深，她性格很好，很温柔，在我面前完全没有主见，对我百依百顺。和她认识的这段时间我只见过她三四个朋友，没有多见，心虚害怕面对她的朋友，期间她们朋友们有好几次聚会，她总是极力拉我去想把我介绍给她的朋友，但是我心虚，因为我不爱她，不知道怎么面对她的朋友，害怕她的朋友看穿我，我总是以时间认识不长，不太好意思为理由逃避，我问她生气了吗，她说不会呀，我了解你是什么样的人，还不是很害羞吗，很可爱哟，我喜欢。我想完了，她真的是爱上我了，她真的了解我吗，她真的不了解，她真的不知道我是一个如此卑鄙无耻的人。我觉得既然不爱她就得尽快分手，免得时间一长对她伤害更深。有好几次分手的话都到嘴边了就是无法说出口，关键是我找不到一个不伤害她的理由，我想了很长时间，也想了很多理由，最终还是决定告诉她事实，我不爱她。终于还是和她说了，她听了之后马上大哭了，抱住我说这不是真的是骗她的，逗她玩的，我的心也很痛，我觉得我伤害她太深了。第二天她的好朋友打电话骂了我一通，说她分手的第二天没有上班哭了一整天。不知道怎么回事听到这些我也掉了眼泪，这是我有生第一次为一个女孩落泪。我知道她会很伤心，因为她绝不会想到她所深爱的男人是一个如此卑鄙无耻无情的人。我22岁前从未伤害过别人，但这不到两年的时间我就伤害了3个女孩，而她毫无疑问是我这辈子伤害最深的人。不知道她能不能看到这篇文章，如果能得话，我真的想说一句，小琪，对不起，真的对不起，我欠你的，一辈子都欠你的，你是个好女孩，你一定会找到一个很爱很爱你的人，如果你遇到困难需要帮助的话，我一定会竭尽全力。
我想这样的坏男人我是真的无法做下去了，我已经感受到了良心的谴责，我现在真的很内疚，很内疚，接下来的3年我决定暂时不谈恋爱了，把所有的精力都放在工作上，力争在事业上有所作为。
把这些事情说出来之后心里好受了些许，我知道很多朋友一定会骂我，骂吧，不管好的坏的我都会接受的。
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